Salud!

No es que me este quejando al querer tener un buen descanso y algo largo, merecido quizás, eso no lo tengo claro. No me quejo, pues lo que hago es por mi propia voluntad y sería algo cobarde desconocer esas cosas solo por estar cansado y algo aburrido de no poder dormir unas buenas horas de más. Por ahora lo que más que me gustaría, sería terminar el año de buena forma, y después de eso, descansar y disfrutas unas anheladas vacaciones.

Reconozco que hay momentos en que la cobardía si se apodera de mí y es ahí cuando las ganas de mandar todo a la mierda y no hacer nada respecto a mis deberes entra al juego, creo que esas situaciones las controlo con algo de tensión, y poca madurez o quizás la madurez se incrementa a medida que controlo mejor esas crísis que suelen aparecer. Esperemos que simbolice mayor madurez.

Pero el descanso que quiero tener y la paz que quiero conseguir cuando no tenga nada que hacer más que preocuparme por disfrutar del tiempo libre no es por el cansancio físico, eso no es tan preocupante como una cabeza que no consigue tranquilidad. Cuando no estás 100% tranquilo, tus decisiones derepente no son las mejores, tus procedimientos se ven afectados y la concentración reducida, justamente algo que no debiera pasar o al menos algo que no debería ser frecuente.

A estas alturas ya queda poco, se me hace hasta un poco increíble que otro año se vaya a ir, es algo extraño que un año que ha traído tantas cosas distintas ya se esté acabando, tal como lo quiero desde hace bastante. Los años los siento pasar cada vez más rápido, no así el tiempo, que en repetidas oportunidades es un calvario por su lentitud y su poco efecto en momentos determinados.

Qué esperado es el día que acaben las clases, que pueda salir libremente sin preocupaciones mayores. No creo estar pidiendo demasiado, a este paso, ese día llegará antes de lo estimado y esperemos que traiga sorpresas agradables, pues de esa manera, todo acentúa su alegría para con todo en mi paisaje personal.

Confesiones de una mente en caos

Hoy sentí cosas demasiado extrañas, sentí que detonó una bomba de malos pensamientos que me hizó refelexionar sobre algunos asuntos que por ahora no tienen mucho sentido, pero que aún así se me hizo algo bastante incómodo. Fue estremecedor el que se me pasaran tantas cosas por la cabeza y que casi ninguna de ellas tuviera tanto sentido o justificación, pero que incluso así me estaban perturbando más de la cuenta.

Las sensaciones fueron intensas y también variadas, aunque siempre relacionadas entre sí, ya que el núcleo era uno solo, en otras palabras, era un caos causado por un efecto dominó. Sentí cosas tan raras... por momentos pensé que debía rendirle cuentas a alguien sobre qué cosas hago y el cómo las hago y aunque sé que de alguna manera no debo perder el control sobre mí, también debo ser consciente que las cosas que yo haga deben ser siempre en pro de un objetivo central y siempre sumando méritos para lograr ese objetivo de la manera correcta. Y si creo que lo entendí bien, no le debo cuentas a nadie, sino a mi mismo, pues soy yo quien será el principal beneficiado o afectado con las acciones que yo tome, independiente de cuales sean, seré yo siempre el principal objeto de esas consecuencias.

Me sentí confundido y no creo estar calmado del todo ahora, pues es algo tormentoso, de esas cosas que te acuetas y tratas de dormir, pero no te lo puedes sacar de la cabeza y cuando despiertas, de nuevo está ahí, como algo que te acecha y te persigue constantemente, una verdadera molestia.

Pese a todo esto, creo que estas cosas al final sirven en la medida que uno sepa el cómo tomarlas y sepa qué hacer con ellas, porque con esto tengo aún más claro que el progreso es un proceso constante y que hay que seguir trabajando por ello, sin parar, pues la perfección no se alcanzará nunca, pero siempre se puede hacer algo mejor que lo anterior.