2oo9

Un año como este, ciertamente no puede pasar desapercibido (claramente, ningún año debería pasar desapercibido), porque pasaron cosas que fueron inesperadas y otras que si bien no se tenía certeza, ocurrieron de buena manera. Hubieron eventos inesperados para bien y también para mal.
Ahora pensándolo bien, me doy cuenta que detallar el año, sería extenso y es por eso que prefiero por ahora quedarme con algunas de las cosas que fueron positivas del año, lo otro es mejor que me lo deje para mí, además, no pretendo ser mal agradecido porque siento que este año ha sido mayormente positivo que negativo.
Partí con unas vacaciones tremendas, de esas que te gustaría tener por mucho más de dos semanas y que quisieras repetir cada año si te fuera posible. Además de eso, fue un buen año en la Universidad, conocí muchas personas que hoy por hoy me simpatizan bastante. En lo académico también hubieron buenos resultados y quizás todo parecería como si el año hubiera sido perfecto.
Más la perfección es algo que no se alcanza a mí modo de ver, además como ya dije, con lo negativo me quedo yo.

Funny People

De la película Funny People

Shadows are falling and I'm running out of breath
Keep me in your heart for awhile

If I leave you it doesn't mean I love you any less
Keep me in your heart for awhile

When you get up in the morning and you see that crazy sun
Keep me in your heart for while

There's a train leaving nightly called when all is said and done
Keep me in your heart for while

Complices

Ella sabe cosas
que tú no te imaginas.
Yo sé cosas
que te costaría creer.
Y sí, somos complices
Y sé que no dirás nunca
cómo matamos al amor.
No, no confesaremos nuestro crimen
Seremos enjuiciados, pero somos complices
Y no diremos nada
Y no, nadie nunca sabrá
cómo matamos al amor.

Noviembre

Con la llegda de noviembre, me dí cuenta que este año se me ha pasado bastante rápido (como suele pensar cuando se llega a esta altura del calendario), pero además me he dado cuenta que ha sido un año bastante provechoso en lo personal y que he sabido disfrutar a mí manera. Ciertamente no todo es reír y también hay momentos que uno preferiría no tener. Pero es agradable ver que al hacer el recuento, el balance puede ser positivo, aunque siempre las cosas pueden ser mejores.
Eso, este ha sido un buen año, eso.

Challa

Yo, eh, mira... la verdad es que no tengo idea de lo que voy a escribir en las siguientes líneas, pero no puedo desmerecer las ganas que tengo de escribir algo, independiente a que creo que terminaré poniendo palabras que en conjunto no dirán nada en concreto. Y tampoco pretendo que sea algo de contenido consistente, aunque claramente preferiría que así fuera, pero después de todo, no siempre se puede ser consistente ni efectivo por completo. Son cosas que para mí, conllevan la misma dificultad que una vida perfeccionista.
Por otra parte, se me hace necesario destacar que estos días se me han hecho bastante agradables y por mí parte, si bien no se refleja tanto, mi ánimo es mejor. Son cosas complejas que parecen simples y cosas simples que parecen complejas. Me gusta sentirme bien sin razón, debe ser lo mismo que se aplica cuando uno no le gusta sentirse mal sin saber la razón, por más raro que parezca. Todas las líneas y palabras de esta entrada representan poco y a la vez mucho, en todo caso, creo que es mejor etiquetar esto como challa.

25, desde Fbk

Hace un rato releía una nota que escribí en facebook en la que tenía que escribir 25 cosas 'al azar' sobre mí. Creo que en ese momento no demoré tanto, pero tampoco tan poco, teniendo en cuenta que escribir sobre uno mismo es algo que por pasajes puede resultar más confuso de lo que parece. Fuera de todo eso, al releer dicha nota con líneas un tanto sin sentido (quizás la mayoría), yo sentí que estaban bastante bien presentadas en términos de que sí eran cosas verdaderas y que también sí tenían sentido, incluso la última, que era un 'y eso...'. Y si bien 25 líneas no son suficientes para describir a alguien, claramente puede conseguirse una representación un tanto acertada, aunque no quizás con estas mismas palabras, sino que podría ser algo con palabras mucho más bien elegidas con el fin de querer representarse mejor ante un posible lector o quizás sólo como un ejercicio.

Yo no estoy queriendo conseguir algo con esto, pero me llamó la atención lo que alguna vez fueron líneas en momentos de ocio (quizás esto puede parecer que es lo mismo), hoy fué algo más que eso.

No hablo todo

Y yo no sé si alguna vez llegará ese día, porque parece que no es algo ciertamente posible... ciertamente la mente es más rápida que la boca. A lo que me refiero es que no creo que alguna vez pueda pasar lo que derepente tengo ganas de hacer y es que mi boca diga todas las cosas que en realidad pienso y que de esa manera no haya nada que la mente tenga bajo su poder y no se lo enseñe al exterior como suele pasar en innumerables ocasiones. Y en realidad no sé si realmente es lo que me gustaría que pasara, pero en algunos momentos es algo que suena como una opción que podría mostrarse tan aliviadora que seduce bastante.
En todo caso, lo que sí desearía más, sería poder decir lo que yo quiera a quien yo quiero y sin ninguna represión personal, lo que de por sí es más difícil de lo que parece, porque si bien soy libre de decir lo que quiero y a quien quiero, soy yo mismo el que se quita esa libertad.

Lo bonito del pasado

Hoy salí de antojado a comprarme un par de Chandelles y a caminar un poco solo y con música, al igual que ayer. Con demasiadas cosas que me pasan por la cabeza y que siguen siendo tan redundantes como muchas otras veces, sentía que necesitaba salir y caminar y que eso quizás me haría bien. Aunque en un momento me sorprendió el pensar sobre algo también recurrente, pero de igual manera resultaba un poco novedoso.
Y es que siempre he pensado que cambiar cosas que han ocurrido en el pasado sería un poder demasiado grande y que claramente no lo tiene nadie. Y claro que sí me gustarían cosas distintas, pero no eran esas cosas las que me hacían pensar mientras caminaba de vuelta a mí casa con los postres que tanto me había costado encontrar. Pensaba mucho en los momentos que quizás ocurrieron en días parecidos como hoy, un día primaveral donde se hizo tan agradable caminar, recordaba que muchos días en vez de quererlos cambiar, anhelaba poder vivirlos de nuevo... cosa que excede las posibilidades humanas claro, pero me hubiera gustado revivir momentos en los que reí, caminé, disfruté y que quiero cobijar junto a mí de esa manera, como gratos recuerdos. Y nadie sabe las vueltas de este mundo, quizás algún día tenga la posibilidad de vivir momentos semejantes, como una suerte de reencarnación.

Mentiroso

Hace mucho que pienso que la honestidad es una de las virtudes más importantes que puede haber en una persona. Y esto me ha llevado a sostener por mucho tiempo que la peor mentira es cuando uno se miente a uno mismo. Yo sé que soy una persona honesta (para con los demás), pero no me gusta saber que me he estado mintiendo a mí mismo durante mucho tiempo. He hecho lo que justamente yo califico como lo peor dentro de las mentiras.

Así es el fútbol

No voy a relatar la situación completa, porque sería algo que no es necesario. Lo que quisiera recalcar es otra cosa.
El asunto es el siguiente, en un momento podría haber sido casi algo así como el héroe del partido y en menos de 5 minutos me tocó sentir la culpa a raíz de un error fortuito por el cual me hace sentir el peso de la responsabilidad de la derrota. De un momento pasé de la euforia a la tristeza, rabia e impotencia. Y como yo digo, así es el fútbol (y muchas otras cosas más).

Cheerless

Suele pasarme, no puedo pretender que estoy bien y contento todos los días, sería demasiado difícil para cualquier persona, sería inhumano. Y como el humano que soy, también me desanimo... a veces con facilidad y otras con mayor dificultad. Y he llegado a sentir que tengo incontables lágrimas atascadas y nudos sin desatar, y no sé si soy yo que no dejo que eso salga, si son cosas que no tienen la importancia de salir, si cuesta demasiado, si es verdad que están ahí o quizás después de todo en ese sentido no soy tan humano.
Sí, es verdad, yo también me siento bastante solo en muchos momentos, incluso sabiendo que hay personas que a uno le dicen que no lo está. Y no te voy a decir ni a ti ni a nadie cuando sea así, tampoco pretendo que en ese momento estés conmigo acompañándome (o quizás no lo quiero admitir), a lo mejor solo esperaré a que pase rápido o de alguna manera, pase... después de todo, el tiempo no dejará de avanzar y en algun momento esa sensación se irá.

Autoevaluación

He estado pensando desde hace ya un par de minutos en que tengo una opinión bastante buena acerca de mí mismo. Tratando claro, de ser lo más objetivo posible, aunque obviamente es sumamente difícil teniendo en cuenta que el sujeto en evaluación soy yo mismo.
Y es que hoy por hoy, no creo que sea tan tajante en decir que tengo más defectos que virtudes. Creo que los defectos son más faciles de percibir y quizás por eso también se sienten un poco más acentuados por sobre las virtudes. Creo también que al menos desde mí manera de percibir estas cualidades (y no pretendo con esto parecer alguien egocéntrico), he podido sacar a relucir cualidades bastante provechosas y que de alguna manera me hacen creer que por ahí hasta pueden ser más en términos de calidad y cantidad que las negativas.
No voy a entrar en detalles de las cosas que para mí son de alguna manera clave en esta autoevaluación, pero aún así, mantengo mí posición en creer que mí opinión respecto a mí persona es excelente y eso es algo que por lo demás ciertamente tiene una validez tremenda, porque obviamente para mí, yo tengo credibilidad.

Nota: Esto no es ningún intento de hacerme parecer una persona perfecta ni nada por el estilo, sólo es lo que yo pienso de mí y de alguna manera manifiesta lo contento que me tiene ser como soy.

Blank

Abrí el Word con la idea de escribir algo. Tengo las ganas y quizás también las ideas, pero las desestimo todas. Sigo teniendo las ideas y las ganas, pero hay algo que me falta o tal vez es una ocasión más en que dejo todas esas cosas dentro de mí.

Tontera

No es raro que yo no me ría. En realidad yo soy bueno para reírme (eso es lo que yo considero), pero si no me río con todas las cosas que supuestamente debería porque a modo de cierto concenso popular son graciosas, no quiere decir que yo particularmente no me ría con nada como quizás puedan pensar. Yo diría que es sólo que mí tipo de cosas graciosas difiere de algunas supuestas.
Además a pesar de que siempre ando por ahí con cara de enojado o demasiado serio en algunas ocasiones (observación personal), tampoco quiere decir que sea yo una persona de mal humor, yo no lo considero así y diría que quienes me conocen con algún grado de cercanía.
Y debe ser que soy demasiado reservado y que no hablo mucho si no me siento realmente cómodo la razón por la cual existen algunas imágenes equivocadas de mí persona (que por lo demás no me preocupan, pero me asombran un poco).
Por ahora me preocupan más otras cosas, como por el ejemplo el por qué me siento de esta manera tan extraña cuando yo de alguna manera quiero y de otra no.

Q

¿Has estado alguna vez pensando intensamente en qué cosas decir en determinada situación y cuando llega el momento todos esos bosquejos de parlamentos desaparecen?

Incontables veces.

TNE

La foto tiene más de dos años. Y al parecer cuesta un poco reconocerme (me miraron como si el pase no fuera mío) en esa foto en comparación a cómo estoy ahora.

Gokú y la teletransportación

Acabo de admirarme lo tremendo de la habilidad que tenía Gokú para teletransportarse. De por sí era bastante especial poder estar de un segundo a otro en un lugar completamente distinto, independiente de cuál fuera el destino. Me imagino queriendo ir a una playa templada en estas fechas de tanto frío por ejemplo. Y así las distancias se transformaban en fracciones de segundo. Además de eso, Gokú podía, con sólo tocar a alguien, llevarlo consigo. Un gran plus para esa habilidad sin duda.
Pero no soy Gokú y tengo que caminar mucho más para llegar donde quiero. Y tal vez tampoco pueda llevar a quién se me antoje conmigo. No soy Gokú, pero voy a llegar donde quiero.

Drunken Punchup

i don't know why you bother
nothing's ever good enough for you
i was there and it wasn't like that
you came here just to start a fight

Seremos

No nos ofrezcamos el mundo
Pero yo te ofrezco el mío si tú me das del tuyo
No nos prometamos sonrisas eternas
Pero no permitamos que el otro caiga en la soledad
No pensemos en eternidades
Hagamos de nuestros días la eternidad

Y yo quiero que te descuides
Para así poder cuidar de ti
Y yo no voy a decir que esto es lo mejor
No voy a dibujar corazones ni soles
No voy contarte sobre mí utopía
Todo puede estar de sobra

Voy a mostrarte amaneceres y atardeceres
Vamos a pedir deseos a las estrellas fugaces
Y vamos a reír y vamos a llorar
Vamos a correr y caminar
Y me vas a ayudar a ayudarte
Y yo te ayudaré a ayudarme

Yo no pretendo que me oigas
Yo quiero que me escuches
Pretendo que pretendas lo mismo que yo
Que me hagas ceer lo que yo quiero que tú creas
Y seremos dos, seremos mil, seremos un millón
Seremos uno

Maqui

El Maqui es un perro chico y negro, algo así como un poodle-toy, pero con nada casi de la fineza que esos perros suelen tener y que generalmente se les conoce por ser blancos y bien pintosos. Ese no es el caso del Maqui, el Maqui es un perro bastante más especial y particular que un montón de perros blancos que hacen a sus dueños creer que sus perros pertenecen a la realeza canina (o al menos así están presentados de manera mediática). Resulta que el Maqui llegó a finales del año 2006 (principios de diciembre si la memoria no me falla) habiendo sido encontrado por mi papá botado a las afueras de una estación de metro. Su primer día acá fue ajetreado, ya que mi papá había regalado al perro antes de llegar a la casa y al contarnos la historia a mí y a mí mamá, tuvo que ir a buscarlo de nuevo ante la insistencia que presentamos en querer al Maqui (sí, tuvo que ir a buscarlo donde ya lo había regalado, a quitarlo… ). Cuando finalmente llegó aquí estaba recién duchado, pero aún necesitaba más limpieza, era tímido, debía haber sido mal tratado y era algo miedoso.

El pobre hasta ha estado a punto de morir por accidente, fueron días tensos para nosotros, porque de verdad estábamos bien preocupados por la salud de él. También ha sido enyesado, porque una vez lo atropeyaron, aunque no fue tan grave como para un perro como él podría haber sido.

Hay que recalcar el hecho de que en sus al menos dos o tres meses aquí, el Maqui no tuvo un nombre fijo y el pobre debe haber tenido una confusión tremenda en su pequeña cabeza, porque le decíamos de diferentes maneras (Cholo y Negro siendo las predominantes). Ha sido inseparable con el Falco y aunque de repente han tenido sus riñas pasajeras y nada fuera de lo común entre dos perros que comparten un hogar y están siempre juntos. También ha sido bastante malcriado y en ocasiones muy regalón. Hay veces en que prácticamente exige comida de la nuestra cuando estamos sentados en la mesa y con sus delgadas patas apoyadas sobre la mesa y esa mirada de hambre o más bien de maña, porque siempre tiene su alimento servido, pero come aparentemente cuando no le queda otra. Hace algunos días, mi papá lo bañó y parecía un verdadero bebé. La pieza estaba con la estufe encendida para cuando él saliera de la ducha y lo secaran, además de eso, mi papá le dio un trozo de paracetamol en caso de que pudiera estar propenso a un resfrío (no sé qué efectividad tendrá el remedio en el perro, pero el gesto es el remarcable).

Ahora él está acá conmigo en el comedor, recostado en su cama descansando quién sabe de qué, estamos con la estufa prendida, porque hace harto frío y a nosotros nunca nos deja de asombrar la manera en que le cambió la vida al Maqui.

Maqui vs Falco
Maqui cojo

Just a bunch of questions

¿En qué fué lo que me equivoqué?
¿Fué acaso pensar que estaba equivocado o en pensar que era lo correcto?
Se han dicho tantas cosas... pero nunca está todo dicho ¿nunca llegará esto a una conclusión?
No pienses saber lo que quiero, hay momentos en que a mí me cuesta saberlo, pero ¿es lo que quiero, realmente lo que yo quiero o lo que creo querer?
Dicen que si nunca lo intentas, nunca lo sabrás ¿es necesario intentar algo si se maneja la dirección de los resultados o hay que tener la certeza de que esos resultados pueden variar favorablemente?
Yo no pretendo saber todo, eso me traería muchas más preguntas y siempre hay preguntas que uno preferiría no responder... ¿no es así?
Siempre he pensado que pensar en supuestos es una pérdida de tiempo, pero eso no me ha llevado a ganar tiempo de ninguna manera ¿será que derepente es bueno suponer cosas y echar a volar la imaginación, incluso sabiendo que no es saludable?
¿Qué es lo que tiene que pasar para saber si he procedido de manera correcta más que la errada?
Hay cosas que nunca terminaré de entender, aunque tengo nociones de respuestas, nunca comprenderé por completo el por qué las personas en ocasiones se dan la espalda, ¿acaso es tan terrible tener la valentía de mirarse a los ojos?
¿Qué fué lo que nos pasó? ¿Qué fué lo que realmente nos pasó?
¿En qué momento diferimos tanto que llegamos a ser iguales?
¿Dónde encuentras la motivación para caminar si ni siquiera ves por dónde estas caminando?
Yo sé que sé demasiadas cosas, quizás más de las que me gustaría saber o dependiendo del momento, menos de las que me gustaría saber, pero hay respuestas que no consigo hacerlas lo suficientemente 'correctas' y estas preguntas son la prueba de aquello. No pretendo encontrarles respuesta, eso podría desenvocar en más preguntas. Tampoco pretendo no tener las respuestas a ninguna de ellas... algunas se contestarán solas con el tiempo quizás, quién sabe, es bastante complicado para afirmar que así será por ahora. Ahora es sólo un montón de preguntas, quizás no representan nada o sería más fácil si no representarán nada... nunca las cosas son tan sencillas.

Entre yo y yo

Mira, esto es entre algo que hablaré entre tú y yo. En realidad entre yo y yo, la verdad es que no sé qué tan cuerdo es estar en esta situación de querer conversar y reflexionar al mismo tiempo sobre cosas que ya han sido tratadas y además ya han sido pensadas por mi cabeza las veces suficientes como para saber que esta que está ocurriendo ahora, probablemente esté demás.
Hay cosas que no me ponen contento cuando las sé, es más, creo que me ofuzcan en alguna medida, pero como ya es costumbre, no soy bueno demotrando mí verdadero sentir en ocasiones como esas, en las cuales no me siento tan bien como uno suele contestar la típica pregunta, afirmando que todo está bien y mintiendo de manera hipócrita.
Y no estoy intentando parecer el hombre más sincero de la tierra, porque aunque no considero ser alguien mentiroso, sé que incurro en ese mentira que yo estoy tiltando ahora de hipócrita en demasiadas oportunidades, quizás porque muchas veces es más fácil salir del paso con esa respuesta tan monótona e incolora.
Hay momentos en los que llego a la conclusión de que en mis 20 años ya vividos me ha tocado vivir cosas terribles, situaciones que no me gustaría desear para nadie, y que quizás ya ha sido bastante lo que he vivido de manera negativa y no estoy siendo mal agradecido con las cosas buenas, que por otra parte también han sido demasiadas. Tampoco se trata de comparar lo bueno con lo malo y sacar una conclusión de si se ha salido 'para atrás o para adelante' en cuanto a ganancias o pérdidas. Pero aún así, yo siento que merezco un par de cosas buenas también, y cuando digo merezco, no me refiero a que tenga en mi haber demasiados méritos, aún así, tengo la idea de que ya es tiempo en que las sonrisas en mí sean realmente sinceras y que las risas sean con un regocijo tal que no haya sospecha alguna de que puedo decir que soy un hombre que se siente féliz (teniendo en cuenta claro que la felicidad para mí es algo que se manifiesta por estados o momentos de plenitud que no suelen ser tan estables ni duraderos, pero que es ahí donde recide la principal gracia... a tales cosas tan pasajeras a simple vista, se les valora aún más).
Como esto es algo entre tú y yo (más bien entre yo y yo, como dije anteriormente), también reconozco que puedo darme la completa razón en esto y no porque quiera tener la razón simplemente, sino que soy la única persona que realmente puede medir y poner todos los datos en la balanza para sacar una conclusión (que de por sí no puede ostentar ningún grado de objetividad) que me indique hacia la afirmación categórica(aunque sabiendo también que por un tema de poder incurrir en el error) de tengo un saldo a favor en estos momentos.
Todo esto ha sido un tanto recurrente en mis propias reflexiones silenciosas, pero sigo creyendo y me mantengo expectante a lo que pueda venir, además que no me queda prácticamente otra opción.



(Si llegaste a estas líneas habiendo leído lo anterior, soy agradecido sólo por eso )

Reflexión IV

Creo firmemente en que ese día llegará, no me atrevería a decir si es en un futuro próximo o cercano, pero sé que llegará. Lo malo es que no sé qué es lo que va a pasar cuando ese día finalmente llegue.

The Bends

you can crush it but it's always here.
everyone is broken.
why can't you forget?
where do we go from here?
i need to wash myself again to hide all the dirt and pain
have they all got the bends?
am i really sinking this low?
i wish i could be happy
i wish
i wish
i wish that something would happen
where are you now when i need you?
you'd kill yourself for recognition.
kill yourself to
never
ever
stop.
it's the best thing that you ever had.
she looks like the real thing.
she tastes like the real thing,
my fake plastic love.
if i could be who you wanted all the time...
when you've got to feel it in your bones.
if you think that you're strong enough
you do it to yourself you do
and that's what really hurts is
you do it to yourself just you,
you and no-one else
you do it to yourself.
we are loosing it can't you tell?
so pay me money and take a shot
i keep falling over i keep passing out
when i see a face like you.
i try to behave
but it eats me alive
all these things will one day take control
and fade out again and fade out
this machine will not communicate these thoughts
and the strain i am under
be a world child form a circle before we all go under
and fade out again and fade out again


Hay algo de cada canción del disco. Otros comentarios me los reservo.

Estupidez V

A veces soy demasiado pesimista y otras veces soy casi optimista.
No logro encontrar el equilibrio.

Papelucho

Hoy llegué a la conclusión (después de un pensamiento fugaz) de que si Papelucho hubiera sido escrito en lengua inglesa originalmente, hubiera causado un éxitos a nivel mundial tal y como ha sucedido con otros 'best sellers'.

Martes

Los martes comienzan temprano, incluso antes de que salga el sol por estos lado. Me cuesta salir de la cama, porque mi pieza es helada y el frío me da una batalla antes de permitirme salir de la cama. Salgo de la casa y me encamino a tomar la micro, la que derepente se demora, como es de esperarse... algo que siempre pasa, por eso mismo, siempre trato de salir con un buen margen de error. El viaje a la U es poco novedoso y aún más fome sin tener un par de audífonos para escuchar música. Hoy llegué con una sensación extraña (creo), quise entrar a todas las clases (y así lo hice), incluso cuando hay algunas que resultan ser demasiado fomes. El día continuó sin mayores novedades (salvo haber recibido dos notas, que por lo demás estaban bien) y llegué al final de la última clase, ansioso por recibir gotas de lluvia. Lluvia que demoró en llegar, pero al fin llegó y fue agradable... en realidad, no sé en qué momento comencé a sentir este extraño gusto por los días con lluvia.

Segundos, Horas y Años

Y fuímos donde hubiera más sol, porque hacía algo de frío y luego nos fuímos donde había más sombra, el sol estaba fuerte... y las horas fueron segundos fugaces y ahora sin sol ni sombra donde ir, las horas son de nuevo extenuantes años.
Prefiero esas horas que no alcancé a sentir.
Prefiero ese sol cálido de una mañana fría.
Prefiero esa sombra tranquila.
Porque el tiempo paró (o eso pretendí), pero mi reloj no mintió.
Y quiero apretar contra mis brazos esos segundos que fueron horas contra mí.

Vicky Cristina Barcelona

Unfulfilled Love Is The Only Romantic Love

Estupidez IV

Nunca practicamos ninguna parte del truco, pero nos salió como si hubieramos ensayado toda una vida antes de hacer desaparecer las cosas como por arte de magia.
Ahora nunca sabremos como hacer que vuelva lo extraviado.

Reflexión III

En el ajedrez solía tener planteamientos bastante ofensivos y agresivos, lo malo es que incurría en mucho errores...

El Falco...

El Falco es mi perro, un perro labrador que es de lo más cariñoso que puede haber, aunque es un cariño bastante brusco, porque su forma de ser no es muy delicada, aún así acepto cuando demuestra el cariño, de una manera poco tradicional, pero bastante significativa.

Cuando tenía 3 meses, se veía así.

Reflexión II

Pasaba por mi cabeza que soy una persona que no pide nada, pero en realidad quiere tener todo.
Tampoco se trata de tener todo, sino que de tener lo necesario y nada más.

Estupidez III

Yo camino y camino, sigo caminando, pero mis pies se hacen más pesados.
Voy a terminar con mis extremidades ancladas...

Reflexión I

Hay veces, como ahora, en que siento que quiero decir todo, absolutamente todo lo que pienso, eliminando todo tipo de consideraciones, sólo quizás por querer abrirme a todos y decir a gritos todo lo que pasa por mi cabeza. Y lamentablemente siento que con nadie tengo una confianza tal para hablar la totalidad de estas cosas, es prácticamente imposible que sienta la suerte de derecho a decir a diestra y siniestra cualquier cosa que quiera.
Y no es que no confie en nadie, más bien, ahora que lo pienso, mi problema es que no confío plenamente en mí.

Luna llena

Me avisó que saldría, sólo que no me dijo que sería tan pronto, ni mucho menos que se vería tan llena de sonrisas y radiante. Y comencé a mirarla sin timidez y estuve cantandole, y canté y canté, como sabiendo que me podía escuchar, pensando que estimulaba su manera de brillar. Miré a la luna a los ojos e ilusamente seguí cantando. Hice una vigilia al estrellado cielo, que pretendí fuera eterna, quisé depositar mis deseos al viaje infinito de una estrella que perece lejos en el cielo, anhelé que todo se convirtiera en posible y esperé ciegamente a que esa luna que yo intenté consentir y seducir con delicadas palabras, me susurrara como adormeciendome con ternura y besandome la frente, compartieramos un mismo sueño.

Escrito en un contexto profundamente especial, en un lugar especial y en un ambiente personalmente hecho especial. Baños Morales, noche de luna llena.

Hola, yo soy Benja

Esta vez seré un poco más perceptivo conmigo mismo, intentaré dar a conocer cosas sobre mí, cosas que yo pienso que son gravitantes en mi persona. Aunque es algo a lo que le tengo un gran respeto, pues siempre he pensado que es algo sumamente difícil lograr describirse a los demás con la precisión que a uno le gustaría exponer, para obviamente dar una impresión más bien correcta y acertada de lo que creo, debe ser resaltado. Es por esto, que esta vez he decidido pensar en mi y tal vez mostrarme desde mi propia concepción ¿podrá haber algo más acertado?... Ciertamente puede haberlo, pero debe ser alguien que me conozco extremadamente bien y eso para mi, es bastante difícil, no imposible.

Entonces cuando yo pienso sobre mis propias características, debo resaltar que no soy una gran persona en términos de sociabilidad, suelo ser muy selectivo y claro está, que esto trae consecuencias que no son positivas. Aún así, lo veo más como algo que me ayuda a tener, de cierta manera, un filtro relativamente razonable. Otra cosa que me gusta bastante en mí, es que considero ser bastante cauto en mis acciones y trato de ser consecuente con mi discurso, si con alguien voy a ser totalmente honesto es conmigo mismo, pero no por esto tendrán que creer que mentiré. Valoro mucho las demostraciones de cariño y respeto, aunque particularmente yo no soy un hombre que demuestre con la debida intensidad (no sé si sea la palabra exacta), tampoco soy un témpano de hielo, es sólo que es algo que a mi se me hace algo complejo. Si tuviera que resaltar otra cosa, que quizás es más fácil de percibir, tendría que decir que me agrada bastante el ser una persona puntual, aunque el contexto social en el que vivimos no lo haga algo tan destacable como debería. He tenido que adaptar en algunas ocasiones la costumbre de llegar antes de una hora, por motivos obvios (en ocasiones se hace ridículo llegar con tanta antelación). Puede ser que de alguna manera me haya acostumbrado a tener que esperar, que creo tener una paciencia bastante aceptable y quizás en ocasiones casi eterna. Considero ser una persona bastante capaz, pero tengo claro que muchas veces no he procedido de la manera en que hubiera tenido mejores resultados en asuntos pertinentes a distintos ámbitos.

A modo de conclusión (habiendo resaltado quizás las cosas más importantes), quiero expresar que a pesar de muchas cosas, en estos momentos y hoy por hoy, siento que voy bien encaminado y me siento bastante optimista, aunque al mismo tiempo, siempre conscinte de las cosas y tratando de ir paso a paso (y a paso firme), y ir sumando cada día. Y mañana diré 'Hola, soy Benja'.

Estupidez II

Incontables veces me ha pasado que he querido hacer, decir, escribir algo que simplemente me he reservado por alguna razón de la que no estoy seguro. O quizás poseo un filtro que no es muy permisivo conmigo mismo, asunto que no puedo lograr descrifrar si es realmente bueno o realmente malo.

Estupidez I

Derepente pienso que justamente las cosas que suelo criticar en otras personas, son conductas que yo mismo tengo y de eso podría desprender demasiadas cosas y no les veo el lado amable ¡Qué ridiculez!

Radioheadiano

Estaba casi afuera de toda opción de poder ir al concierto de Radiohead, pero apareció una opción y la tomé. Había que hacerlo, porque a pesar de mi resignación, siempre tuve la idea de ir.
Y llegó el día del evento y yo no quería irme temprano, era una sensación rara, pues quería ir, pero no quería llegar temprano, no sé si quería llegar... era algo bastante confuso. Como si hubiera deseado estar ahí sin tener que estarlo. Y la espera no fue tan larga como para personas que llegaron mucho más temprano, pero las 4-5 horas que estuve esperando el plato fuerte, fueron de alguna manera eternas. Quizás porque de mí boca no salía palabra alguna y además ni siquiera tenía un par de audífonos para amenizar la espera con música. En síntesis, fueron horas y minutos que parecieron ser más largos.
Cuando por fin terminó la espera y Radiohead comenzó su show con Creep, las emociones y de todo el público, incluyéndome, afloraron y por alrededor de dos horas sentí que era algo más apegado a las letras y música de la banda que lo yo creía. El setlist a mi parecer fue impecable, aunque claramente siempre uno como espectador quiere más y siempre se queda con la sensación de que faltaron ésta y áquella canción, algo sumamente natural con bandas de esa envergadura. Aún así me sentí de alguna manera afortunado cuando tocaron Just, una de mis favoritas hace bastante tiempo, porque pensaba que no la iban a repetir dos noches seguidas.
A pesar de haber pasado las dos horas hipnotizado por la espectacularidad del show, una vez que comenzó la salida del recinto, me invadieron sentimientos de amargura y de melancolía de una forma abrumadora. Atiné a seguir caminando hacía la salida. Afuera me puse el poleron, después me compré un par de bebidas y caminé como si me persiguieran, caminé sólo con el objetivo de caminar rápido y mientras más rápido, mejor. Mientras caminaba rápido casi por inercia, llegué a reflexionar que la conducta del día completo, había sido de los más 'radiohediana', algo sin premeditar claro, pero que según mis extraños pensamientos, tenía sentido y así lo asimilé incluso hasta ahora. Porque estaba como en otro mundo, era como si viera todo de color gris y me sentía pálido y aturdido.
Fue una noche particular, como sentirse dominado por emociones diametralmente opuestas, poco tradicionales... de hecho, sigo algo sintiéndome aturdido.

Nada

No significa nada el hecho de que sonría mucho o que me ría con bastante frecuencia.
Tampoco significa algo si digo casi mecánicamente que estoy bien.
Lo que sí tiene significado es que alguna vez las sonrisas y las risas lo tendrán.
Y diré que estoy bien con una veracidad implacable.