Seremos

No nos ofrezcamos el mundo
Pero yo te ofrezco el mío si tú me das del tuyo
No nos prometamos sonrisas eternas
Pero no permitamos que el otro caiga en la soledad
No pensemos en eternidades
Hagamos de nuestros días la eternidad

Y yo quiero que te descuides
Para así poder cuidar de ti
Y yo no voy a decir que esto es lo mejor
No voy a dibujar corazones ni soles
No voy contarte sobre mí utopía
Todo puede estar de sobra

Voy a mostrarte amaneceres y atardeceres
Vamos a pedir deseos a las estrellas fugaces
Y vamos a reír y vamos a llorar
Vamos a correr y caminar
Y me vas a ayudar a ayudarte
Y yo te ayudaré a ayudarme

Yo no pretendo que me oigas
Yo quiero que me escuches
Pretendo que pretendas lo mismo que yo
Que me hagas ceer lo que yo quiero que tú creas
Y seremos dos, seremos mil, seremos un millón
Seremos uno

Maqui

El Maqui es un perro chico y negro, algo así como un poodle-toy, pero con nada casi de la fineza que esos perros suelen tener y que generalmente se les conoce por ser blancos y bien pintosos. Ese no es el caso del Maqui, el Maqui es un perro bastante más especial y particular que un montón de perros blancos que hacen a sus dueños creer que sus perros pertenecen a la realeza canina (o al menos así están presentados de manera mediática). Resulta que el Maqui llegó a finales del año 2006 (principios de diciembre si la memoria no me falla) habiendo sido encontrado por mi papá botado a las afueras de una estación de metro. Su primer día acá fue ajetreado, ya que mi papá había regalado al perro antes de llegar a la casa y al contarnos la historia a mí y a mí mamá, tuvo que ir a buscarlo de nuevo ante la insistencia que presentamos en querer al Maqui (sí, tuvo que ir a buscarlo donde ya lo había regalado, a quitarlo… ). Cuando finalmente llegó aquí estaba recién duchado, pero aún necesitaba más limpieza, era tímido, debía haber sido mal tratado y era algo miedoso.

El pobre hasta ha estado a punto de morir por accidente, fueron días tensos para nosotros, porque de verdad estábamos bien preocupados por la salud de él. También ha sido enyesado, porque una vez lo atropeyaron, aunque no fue tan grave como para un perro como él podría haber sido.

Hay que recalcar el hecho de que en sus al menos dos o tres meses aquí, el Maqui no tuvo un nombre fijo y el pobre debe haber tenido una confusión tremenda en su pequeña cabeza, porque le decíamos de diferentes maneras (Cholo y Negro siendo las predominantes). Ha sido inseparable con el Falco y aunque de repente han tenido sus riñas pasajeras y nada fuera de lo común entre dos perros que comparten un hogar y están siempre juntos. También ha sido bastante malcriado y en ocasiones muy regalón. Hay veces en que prácticamente exige comida de la nuestra cuando estamos sentados en la mesa y con sus delgadas patas apoyadas sobre la mesa y esa mirada de hambre o más bien de maña, porque siempre tiene su alimento servido, pero come aparentemente cuando no le queda otra. Hace algunos días, mi papá lo bañó y parecía un verdadero bebé. La pieza estaba con la estufe encendida para cuando él saliera de la ducha y lo secaran, además de eso, mi papá le dio un trozo de paracetamol en caso de que pudiera estar propenso a un resfrío (no sé qué efectividad tendrá el remedio en el perro, pero el gesto es el remarcable).

Ahora él está acá conmigo en el comedor, recostado en su cama descansando quién sabe de qué, estamos con la estufa prendida, porque hace harto frío y a nosotros nunca nos deja de asombrar la manera en que le cambió la vida al Maqui.

Maqui vs Falco
Maqui cojo

Just a bunch of questions

¿En qué fué lo que me equivoqué?
¿Fué acaso pensar que estaba equivocado o en pensar que era lo correcto?
Se han dicho tantas cosas... pero nunca está todo dicho ¿nunca llegará esto a una conclusión?
No pienses saber lo que quiero, hay momentos en que a mí me cuesta saberlo, pero ¿es lo que quiero, realmente lo que yo quiero o lo que creo querer?
Dicen que si nunca lo intentas, nunca lo sabrás ¿es necesario intentar algo si se maneja la dirección de los resultados o hay que tener la certeza de que esos resultados pueden variar favorablemente?
Yo no pretendo saber todo, eso me traería muchas más preguntas y siempre hay preguntas que uno preferiría no responder... ¿no es así?
Siempre he pensado que pensar en supuestos es una pérdida de tiempo, pero eso no me ha llevado a ganar tiempo de ninguna manera ¿será que derepente es bueno suponer cosas y echar a volar la imaginación, incluso sabiendo que no es saludable?
¿Qué es lo que tiene que pasar para saber si he procedido de manera correcta más que la errada?
Hay cosas que nunca terminaré de entender, aunque tengo nociones de respuestas, nunca comprenderé por completo el por qué las personas en ocasiones se dan la espalda, ¿acaso es tan terrible tener la valentía de mirarse a los ojos?
¿Qué fué lo que nos pasó? ¿Qué fué lo que realmente nos pasó?
¿En qué momento diferimos tanto que llegamos a ser iguales?
¿Dónde encuentras la motivación para caminar si ni siquiera ves por dónde estas caminando?
Yo sé que sé demasiadas cosas, quizás más de las que me gustaría saber o dependiendo del momento, menos de las que me gustaría saber, pero hay respuestas que no consigo hacerlas lo suficientemente 'correctas' y estas preguntas son la prueba de aquello. No pretendo encontrarles respuesta, eso podría desenvocar en más preguntas. Tampoco pretendo no tener las respuestas a ninguna de ellas... algunas se contestarán solas con el tiempo quizás, quién sabe, es bastante complicado para afirmar que así será por ahora. Ahora es sólo un montón de preguntas, quizás no representan nada o sería más fácil si no representarán nada... nunca las cosas son tan sencillas.

Entre yo y yo

Mira, esto es entre algo que hablaré entre tú y yo. En realidad entre yo y yo, la verdad es que no sé qué tan cuerdo es estar en esta situación de querer conversar y reflexionar al mismo tiempo sobre cosas que ya han sido tratadas y además ya han sido pensadas por mi cabeza las veces suficientes como para saber que esta que está ocurriendo ahora, probablemente esté demás.
Hay cosas que no me ponen contento cuando las sé, es más, creo que me ofuzcan en alguna medida, pero como ya es costumbre, no soy bueno demotrando mí verdadero sentir en ocasiones como esas, en las cuales no me siento tan bien como uno suele contestar la típica pregunta, afirmando que todo está bien y mintiendo de manera hipócrita.
Y no estoy intentando parecer el hombre más sincero de la tierra, porque aunque no considero ser alguien mentiroso, sé que incurro en ese mentira que yo estoy tiltando ahora de hipócrita en demasiadas oportunidades, quizás porque muchas veces es más fácil salir del paso con esa respuesta tan monótona e incolora.
Hay momentos en los que llego a la conclusión de que en mis 20 años ya vividos me ha tocado vivir cosas terribles, situaciones que no me gustaría desear para nadie, y que quizás ya ha sido bastante lo que he vivido de manera negativa y no estoy siendo mal agradecido con las cosas buenas, que por otra parte también han sido demasiadas. Tampoco se trata de comparar lo bueno con lo malo y sacar una conclusión de si se ha salido 'para atrás o para adelante' en cuanto a ganancias o pérdidas. Pero aún así, yo siento que merezco un par de cosas buenas también, y cuando digo merezco, no me refiero a que tenga en mi haber demasiados méritos, aún así, tengo la idea de que ya es tiempo en que las sonrisas en mí sean realmente sinceras y que las risas sean con un regocijo tal que no haya sospecha alguna de que puedo decir que soy un hombre que se siente féliz (teniendo en cuenta claro que la felicidad para mí es algo que se manifiesta por estados o momentos de plenitud que no suelen ser tan estables ni duraderos, pero que es ahí donde recide la principal gracia... a tales cosas tan pasajeras a simple vista, se les valora aún más).
Como esto es algo entre tú y yo (más bien entre yo y yo, como dije anteriormente), también reconozco que puedo darme la completa razón en esto y no porque quiera tener la razón simplemente, sino que soy la única persona que realmente puede medir y poner todos los datos en la balanza para sacar una conclusión (que de por sí no puede ostentar ningún grado de objetividad) que me indique hacia la afirmación categórica(aunque sabiendo también que por un tema de poder incurrir en el error) de tengo un saldo a favor en estos momentos.
Todo esto ha sido un tanto recurrente en mis propias reflexiones silenciosas, pero sigo creyendo y me mantengo expectante a lo que pueda venir, además que no me queda prácticamente otra opción.



(Si llegaste a estas líneas habiendo leído lo anterior, soy agradecido sólo por eso )

Reflexión IV

Creo firmemente en que ese día llegará, no me atrevería a decir si es en un futuro próximo o cercano, pero sé que llegará. Lo malo es que no sé qué es lo que va a pasar cuando ese día finalmente llegue.

The Bends

you can crush it but it's always here.
everyone is broken.
why can't you forget?
where do we go from here?
i need to wash myself again to hide all the dirt and pain
have they all got the bends?
am i really sinking this low?
i wish i could be happy
i wish
i wish
i wish that something would happen
where are you now when i need you?
you'd kill yourself for recognition.
kill yourself to
never
ever
stop.
it's the best thing that you ever had.
she looks like the real thing.
she tastes like the real thing,
my fake plastic love.
if i could be who you wanted all the time...
when you've got to feel it in your bones.
if you think that you're strong enough
you do it to yourself you do
and that's what really hurts is
you do it to yourself just you,
you and no-one else
you do it to yourself.
we are loosing it can't you tell?
so pay me money and take a shot
i keep falling over i keep passing out
when i see a face like you.
i try to behave
but it eats me alive
all these things will one day take control
and fade out again and fade out
this machine will not communicate these thoughts
and the strain i am under
be a world child form a circle before we all go under
and fade out again and fade out again


Hay algo de cada canción del disco. Otros comentarios me los reservo.

Estupidez V

A veces soy demasiado pesimista y otras veces soy casi optimista.
No logro encontrar el equilibrio.

Papelucho

Hoy llegué a la conclusión (después de un pensamiento fugaz) de que si Papelucho hubiera sido escrito en lengua inglesa originalmente, hubiera causado un éxitos a nivel mundial tal y como ha sucedido con otros 'best sellers'.

Martes

Los martes comienzan temprano, incluso antes de que salga el sol por estos lado. Me cuesta salir de la cama, porque mi pieza es helada y el frío me da una batalla antes de permitirme salir de la cama. Salgo de la casa y me encamino a tomar la micro, la que derepente se demora, como es de esperarse... algo que siempre pasa, por eso mismo, siempre trato de salir con un buen margen de error. El viaje a la U es poco novedoso y aún más fome sin tener un par de audífonos para escuchar música. Hoy llegué con una sensación extraña (creo), quise entrar a todas las clases (y así lo hice), incluso cuando hay algunas que resultan ser demasiado fomes. El día continuó sin mayores novedades (salvo haber recibido dos notas, que por lo demás estaban bien) y llegué al final de la última clase, ansioso por recibir gotas de lluvia. Lluvia que demoró en llegar, pero al fin llegó y fue agradable... en realidad, no sé en qué momento comencé a sentir este extraño gusto por los días con lluvia.

Segundos, Horas y Años

Y fuímos donde hubiera más sol, porque hacía algo de frío y luego nos fuímos donde había más sombra, el sol estaba fuerte... y las horas fueron segundos fugaces y ahora sin sol ni sombra donde ir, las horas son de nuevo extenuantes años.
Prefiero esas horas que no alcancé a sentir.
Prefiero ese sol cálido de una mañana fría.
Prefiero esa sombra tranquila.
Porque el tiempo paró (o eso pretendí), pero mi reloj no mintió.
Y quiero apretar contra mis brazos esos segundos que fueron horas contra mí.

Vicky Cristina Barcelona

Unfulfilled Love Is The Only Romantic Love

Estupidez IV

Nunca practicamos ninguna parte del truco, pero nos salió como si hubieramos ensayado toda una vida antes de hacer desaparecer las cosas como por arte de magia.
Ahora nunca sabremos como hacer que vuelva lo extraviado.