Hey

I might do this again. It might be good.

30

I've got this funny thought about being 30 right now. Looks like I want to skip something, or maybe just know how it all went.

The Best

Just a thought of this day:

No one is getting the best of me. Not even me.

A bit annoying.-

Hermano

Te prometo que eres la única razón por la que de verdad me gustaría retroceder el tiempo.

(Nice Dream)

Nunca los recuerdos que quedan de las noches en que hubieron sueños son tan claros. Esta vez sí me quedé con un par de cosas en limpio de lo que contigo soñé hermano. Y fue bonito todo. Estábamos todos calmados y a la vez atentos a tu grata presencia, venías de visita.

Y venías de un hermoso lugar, donde estabas viviendo solo. Siempre fuíste bien independiente. Te veías tan lleno de paz y descansado. Y viniste por poco tiempo, cuando te pedimos que te quedaras... dijiste que no podías, que tenías que evitarte problemas. Así te levantaste de la mesa y te retiraste con la misma calma que reinaba en ese lugar, todos comprendíamos que estabas bien y que nos volveríamos a ver, ese lugar donde estabas viviendo... era accesible para todos nosotros.

Te amo hermano!

Elías Daniel Valenzuela Salvatierra

Hermano, lo improvisé un poco en la Iglesia, pero estas eran las ideas que pude recopilar mientras te decía hasta pronto.

Mi Hermano amado:
No voy a despedirme sin dejar de creer que volveré a verte, en mí nunca morirás querido hermano. Siempre fuiste y serás regaloneado, porque te hacías querer como nadie más puede. No hay para mi alguien más talentoso con el balón de fútbol, ni que disfrutara tanto con los autos. Querido hermanito, la gente siempre dice que uno no elige a la familia, sino que a los amigos. Yo reflexioné una vez que si tuviera que elegir a mi familia de nuevo, los eligiria de nuevo a ustedes. Lo haría una y mil veces.
Quisiera tener la fortaleza de tus brazos hermano, para no dejarme caer y para no dejar caer a nuestros padres nunca, sé que me ayudarás con esa tarea.
Pedro dijo que no te quisiste sin antes dejar los cimientos de nuestro hogar construidos y así es, nuestro hogar estará hecho a base de tu amor y con tu recuerdo cobrará más vida que nunca.
Dicen tus compañeros que siempre ganabas en las carreras y una vez más ganaste, porque creo firmemente que nos estarás esperando en la meta, con grandes abrazos y caricias nos encontraremos más allá del sol, en un hogar dulce hogar.
Sé que no te gustaban mis gustos musicales, pero permíteme leerte unas líneas:
Tan cierto como estoy respirando
Tan cierto como estoy triste
Me quedaré con esta sabiduría
En mi cuerpo
Dejo este lugar creyendo en más de lo que tengo
Este amor, hermano, no tiene cielo

Te mando con mis zapatillas de fútbol, después de todo, casi las usaste más que yo. Yo me quedo con las tuyas… te las devuelvo cuando nos veamos.
TE AMO ELIAS DANIEL, AHORA Y SIEMPRE

Sometimes in the fall

We have reached the point in the year when the heat starts to leave our days and we start to receive with some sort of relief (for some people at least) the days of some clouds and not so hot days as it were few weeks ago, although there will be some days with high temperatures, the real change is at night, when the nights are no longer so suffocating. Indeed, the night and the day is no longer a Summer one and the impact that these kind of changes have on us is quite interesting (obviously is not something that you have to apply to everyone, but it might happen to some people). For instance, we change the type of the clothes we wear, because we need to feel warm in the days to come. We might notice a small change in the mood of the people, I think we happen to be more serious in Autumn than we are in Summer... and I can support this thought with the simple fact that I've been there, right there in that situation and I think it's quite normal, after all it's something that seems to happen to a lot of people here.
Although it's not such a big deal, everything it's under control or at least that is what we all like to think. This might be totally pointless or it might be something you can think of a little bit.


PS1: I do not know clearly why I wrote this and I'm not going to think more about it.
PS2: There might be some mistakes here or maybe more than some, but that's not quite important yet.

Hate

Sometimes I wish I could... hate you.

(Sueña)

Y probablemente no hubiera faltado a mí palabra.
Y cuando desperté, quise invertir realidad y sueño.
Era justamente de esos sueños que no quieres despertar...
... Realmente fue un sueño.

Nivelaciones amistosas

Me he propuesto escribir algo que a mí parecer es de suma importancia, no porque postule que lo que quiero expresar sea la total verdad, pero sí siento que al menos en mí caso y quizás en otros más pueda ser algo bastante representativo. Insisto en que no pretendo promover ni mostrar algún tipo de autoridad respecto al tema que deseo exponer, sino más bien deseo hacer saber mi postura y compartirla a modo reflexivo. Tiene que ver también con asuntos de amistades y confianzas que no son propiamente entrelazadas con las mismas personas a los mismos niveles y que presentar comportamientos bastante raros, aunque a la vez se hagan comprensibles sin mayor apremio.

Y es que resulta tan sencillo comprender el sistema de las amistades, sin embargo, claramente presentan más complejidades de lo que se puede notar de un modo simple. Por consiguiente, es más fácil comprender los puntos complejos al haberlos identificado, y de esta manera es también menos complicado asimilar el sistema como tal.

Me gustaría presentar lo que yo asimilo como distintos niveles de confianza como las capas de una cebolla y que a la vez las capas exteriores funcionen como los niveles de confianza más alejados a lo que me gustaría llamar el núcleo personal de cada uno y que representaría el lugar al que el acceso es bastante limitado. Hasta este punto la idea yo creo que está algo clara, por lo que pretendo hacer notar que los niveles de confianza pueden simbolizarse por las capas de una cebolla que van disminuyendo en tamaño conforme se avanza al centro o denominado núcleo personal, como lo quiero simbolizar. Claramente los niveles externos pueden tener cabida para mayor cantidad de ocupantes en comparación a los niveles que más se acercan al núcleo.

Independiente de qué tan amplias o pequeñas sean dichas zonas de confianza, es una tarea voluntaria e inconscientemente concientizada la que se realiza al denominar qué personas pertenecen a qué grupo, según como se les tiene considerados. No es algo que se haga de manera premeditada, ya que si así fuera, pierde la autenticidad del proceso y se vuelve algo calculador, frío y sin real sentido.

Cabe hacer la distinción que pese a tener personas compartiendo lugares que puede resultar privilegiados o tal vez no tanto dependiendo del punto de vista en el sistema de capas y distintos niveles, probablemente sucederá que no manejarán la misma información, aunque quizás si la misma cantidad (algo que no es realmente tangible y por lo tanto tampoco será comprobado), también será bastante posible que estos agentes que manejan distinta información no sean conocidos entre sí y que esta sea la razón que justamente origina el hecho de que dichas personas no compartan las mismas historias de parte de uno mismo(a).

Hipotéticamente, me imagino que si dos personas desconocidas se llegaran a encontrar para hablar de un amigo en común, el resultado podría ser bastante particular, porque se podrían revelar entre sí cosas que ambos conocían, pero también cosas que no tenían idea de dicha persona. Así, por ejemplo, es distinto contarle las cosas que se hicieron en un día de una manera trivial a cierta persona que contarle a otra persona de quizás mayor jerarquía (o quizás no mayor jerarquía, pero sí de una posición más neutra y/o distante a dicha situación) en la escalera de los niveles de amistad personal sobre lo que cosas o acciones representaron en niveles más profundos y perceptivos.

Como expuse anteriormente, no pretendo mostrar esto como algún tipo de regla general, pues dichas reglas generales siempre tienen excepciones y en este caso, también porque yo creo que de general no tiene nada y es que claramente habrá casos en los que no existen mecanismos de filtro y prácticamente todo es traspasado a un fiel receptor que a la vez probablemente hará lo propio con sus relatos propios.

Termino manifestando que me gustaría tener la posibilidad de reunir estas distintas opiniones y versiones sobre mí. Quizás algunas sean bastante parecidas, quizás otras sean radicalmente opuestas según percepciones y relaciones extra personales. Saldrían cosas interesantes, debatibles, refutables, aceptables y obviamente también acertivas.

2oo9

Un año como este, ciertamente no puede pasar desapercibido (claramente, ningún año debería pasar desapercibido), porque pasaron cosas que fueron inesperadas y otras que si bien no se tenía certeza, ocurrieron de buena manera. Hubieron eventos inesperados para bien y también para mal.
Ahora pensándolo bien, me doy cuenta que detallar el año, sería extenso y es por eso que prefiero por ahora quedarme con algunas de las cosas que fueron positivas del año, lo otro es mejor que me lo deje para mí, además, no pretendo ser mal agradecido porque siento que este año ha sido mayormente positivo que negativo.
Partí con unas vacaciones tremendas, de esas que te gustaría tener por mucho más de dos semanas y que quisieras repetir cada año si te fuera posible. Además de eso, fue un buen año en la Universidad, conocí muchas personas que hoy por hoy me simpatizan bastante. En lo académico también hubieron buenos resultados y quizás todo parecería como si el año hubiera sido perfecto.
Más la perfección es algo que no se alcanza a mí modo de ver, además como ya dije, con lo negativo me quedo yo.

Funny People

De la película Funny People

Shadows are falling and I'm running out of breath
Keep me in your heart for awhile

If I leave you it doesn't mean I love you any less
Keep me in your heart for awhile

When you get up in the morning and you see that crazy sun
Keep me in your heart for while

There's a train leaving nightly called when all is said and done
Keep me in your heart for while

Complices

Ella sabe cosas
que tú no te imaginas.
Yo sé cosas
que te costaría creer.
Y sí, somos complices
Y sé que no dirás nunca
cómo matamos al amor.
No, no confesaremos nuestro crimen
Seremos enjuiciados, pero somos complices
Y no diremos nada
Y no, nadie nunca sabrá
cómo matamos al amor.

Noviembre

Con la llegda de noviembre, me dí cuenta que este año se me ha pasado bastante rápido (como suele pensar cuando se llega a esta altura del calendario), pero además me he dado cuenta que ha sido un año bastante provechoso en lo personal y que he sabido disfrutar a mí manera. Ciertamente no todo es reír y también hay momentos que uno preferiría no tener. Pero es agradable ver que al hacer el recuento, el balance puede ser positivo, aunque siempre las cosas pueden ser mejores.
Eso, este ha sido un buen año, eso.

Challa

Yo, eh, mira... la verdad es que no tengo idea de lo que voy a escribir en las siguientes líneas, pero no puedo desmerecer las ganas que tengo de escribir algo, independiente a que creo que terminaré poniendo palabras que en conjunto no dirán nada en concreto. Y tampoco pretendo que sea algo de contenido consistente, aunque claramente preferiría que así fuera, pero después de todo, no siempre se puede ser consistente ni efectivo por completo. Son cosas que para mí, conllevan la misma dificultad que una vida perfeccionista.
Por otra parte, se me hace necesario destacar que estos días se me han hecho bastante agradables y por mí parte, si bien no se refleja tanto, mi ánimo es mejor. Son cosas complejas que parecen simples y cosas simples que parecen complejas. Me gusta sentirme bien sin razón, debe ser lo mismo que se aplica cuando uno no le gusta sentirse mal sin saber la razón, por más raro que parezca. Todas las líneas y palabras de esta entrada representan poco y a la vez mucho, en todo caso, creo que es mejor etiquetar esto como challa.

25, desde Fbk

Hace un rato releía una nota que escribí en facebook en la que tenía que escribir 25 cosas 'al azar' sobre mí. Creo que en ese momento no demoré tanto, pero tampoco tan poco, teniendo en cuenta que escribir sobre uno mismo es algo que por pasajes puede resultar más confuso de lo que parece. Fuera de todo eso, al releer dicha nota con líneas un tanto sin sentido (quizás la mayoría), yo sentí que estaban bastante bien presentadas en términos de que sí eran cosas verdaderas y que también sí tenían sentido, incluso la última, que era un 'y eso...'. Y si bien 25 líneas no son suficientes para describir a alguien, claramente puede conseguirse una representación un tanto acertada, aunque no quizás con estas mismas palabras, sino que podría ser algo con palabras mucho más bien elegidas con el fin de querer representarse mejor ante un posible lector o quizás sólo como un ejercicio.

Yo no estoy queriendo conseguir algo con esto, pero me llamó la atención lo que alguna vez fueron líneas en momentos de ocio (quizás esto puede parecer que es lo mismo), hoy fué algo más que eso.

No hablo todo

Y yo no sé si alguna vez llegará ese día, porque parece que no es algo ciertamente posible... ciertamente la mente es más rápida que la boca. A lo que me refiero es que no creo que alguna vez pueda pasar lo que derepente tengo ganas de hacer y es que mi boca diga todas las cosas que en realidad pienso y que de esa manera no haya nada que la mente tenga bajo su poder y no se lo enseñe al exterior como suele pasar en innumerables ocasiones. Y en realidad no sé si realmente es lo que me gustaría que pasara, pero en algunos momentos es algo que suena como una opción que podría mostrarse tan aliviadora que seduce bastante.
En todo caso, lo que sí desearía más, sería poder decir lo que yo quiera a quien yo quiero y sin ninguna represión personal, lo que de por sí es más difícil de lo que parece, porque si bien soy libre de decir lo que quiero y a quien quiero, soy yo mismo el que se quita esa libertad.

Lo bonito del pasado

Hoy salí de antojado a comprarme un par de Chandelles y a caminar un poco solo y con música, al igual que ayer. Con demasiadas cosas que me pasan por la cabeza y que siguen siendo tan redundantes como muchas otras veces, sentía que necesitaba salir y caminar y que eso quizás me haría bien. Aunque en un momento me sorprendió el pensar sobre algo también recurrente, pero de igual manera resultaba un poco novedoso.
Y es que siempre he pensado que cambiar cosas que han ocurrido en el pasado sería un poder demasiado grande y que claramente no lo tiene nadie. Y claro que sí me gustarían cosas distintas, pero no eran esas cosas las que me hacían pensar mientras caminaba de vuelta a mí casa con los postres que tanto me había costado encontrar. Pensaba mucho en los momentos que quizás ocurrieron en días parecidos como hoy, un día primaveral donde se hizo tan agradable caminar, recordaba que muchos días en vez de quererlos cambiar, anhelaba poder vivirlos de nuevo... cosa que excede las posibilidades humanas claro, pero me hubiera gustado revivir momentos en los que reí, caminé, disfruté y que quiero cobijar junto a mí de esa manera, como gratos recuerdos. Y nadie sabe las vueltas de este mundo, quizás algún día tenga la posibilidad de vivir momentos semejantes, como una suerte de reencarnación.

Mentiroso

Hace mucho que pienso que la honestidad es una de las virtudes más importantes que puede haber en una persona. Y esto me ha llevado a sostener por mucho tiempo que la peor mentira es cuando uno se miente a uno mismo. Yo sé que soy una persona honesta (para con los demás), pero no me gusta saber que me he estado mintiendo a mí mismo durante mucho tiempo. He hecho lo que justamente yo califico como lo peor dentro de las mentiras.

Así es el fútbol

No voy a relatar la situación completa, porque sería algo que no es necesario. Lo que quisiera recalcar es otra cosa.
El asunto es el siguiente, en un momento podría haber sido casi algo así como el héroe del partido y en menos de 5 minutos me tocó sentir la culpa a raíz de un error fortuito por el cual me hace sentir el peso de la responsabilidad de la derrota. De un momento pasé de la euforia a la tristeza, rabia e impotencia. Y como yo digo, así es el fútbol (y muchas otras cosas más).