Entre yo y yo

Mira, esto es entre algo que hablaré entre tú y yo. En realidad entre yo y yo, la verdad es que no sé qué tan cuerdo es estar en esta situación de querer conversar y reflexionar al mismo tiempo sobre cosas que ya han sido tratadas y además ya han sido pensadas por mi cabeza las veces suficientes como para saber que esta que está ocurriendo ahora, probablemente esté demás.
Hay cosas que no me ponen contento cuando las sé, es más, creo que me ofuzcan en alguna medida, pero como ya es costumbre, no soy bueno demotrando mí verdadero sentir en ocasiones como esas, en las cuales no me siento tan bien como uno suele contestar la típica pregunta, afirmando que todo está bien y mintiendo de manera hipócrita.
Y no estoy intentando parecer el hombre más sincero de la tierra, porque aunque no considero ser alguien mentiroso, sé que incurro en ese mentira que yo estoy tiltando ahora de hipócrita en demasiadas oportunidades, quizás porque muchas veces es más fácil salir del paso con esa respuesta tan monótona e incolora.
Hay momentos en los que llego a la conclusión de que en mis 20 años ya vividos me ha tocado vivir cosas terribles, situaciones que no me gustaría desear para nadie, y que quizás ya ha sido bastante lo que he vivido de manera negativa y no estoy siendo mal agradecido con las cosas buenas, que por otra parte también han sido demasiadas. Tampoco se trata de comparar lo bueno con lo malo y sacar una conclusión de si se ha salido 'para atrás o para adelante' en cuanto a ganancias o pérdidas. Pero aún así, yo siento que merezco un par de cosas buenas también, y cuando digo merezco, no me refiero a que tenga en mi haber demasiados méritos, aún así, tengo la idea de que ya es tiempo en que las sonrisas en mí sean realmente sinceras y que las risas sean con un regocijo tal que no haya sospecha alguna de que puedo decir que soy un hombre que se siente féliz (teniendo en cuenta claro que la felicidad para mí es algo que se manifiesta por estados o momentos de plenitud que no suelen ser tan estables ni duraderos, pero que es ahí donde recide la principal gracia... a tales cosas tan pasajeras a simple vista, se les valora aún más).
Como esto es algo entre tú y yo (más bien entre yo y yo, como dije anteriormente), también reconozco que puedo darme la completa razón en esto y no porque quiera tener la razón simplemente, sino que soy la única persona que realmente puede medir y poner todos los datos en la balanza para sacar una conclusión (que de por sí no puede ostentar ningún grado de objetividad) que me indique hacia la afirmación categórica(aunque sabiendo también que por un tema de poder incurrir en el error) de tengo un saldo a favor en estos momentos.
Todo esto ha sido un tanto recurrente en mis propias reflexiones silenciosas, pero sigo creyendo y me mantengo expectante a lo que pueda venir, además que no me queda prácticamente otra opción.



(Si llegaste a estas líneas habiendo leído lo anterior, soy agradecido sólo por eso )

Reflexión I

Hay veces, como ahora, en que siento que quiero decir todo, absolutamente todo lo que pienso, eliminando todo tipo de consideraciones, sólo quizás por querer abrirme a todos y decir a gritos todo lo que pasa por mi cabeza. Y lamentablemente siento que con nadie tengo una confianza tal para hablar la totalidad de estas cosas, es prácticamente imposible que sienta la suerte de derecho a decir a diestra y siniestra cualquier cosa que quiera.
Y no es que no confie en nadie, más bien, ahora que lo pienso, mi problema es que no confío plenamente en mí.

Estupidez II

Incontables veces me ha pasado que he querido hacer, decir, escribir algo que simplemente me he reservado por alguna razón de la que no estoy seguro. O quizás poseo un filtro que no es muy permisivo conmigo mismo, asunto que no puedo lograr descrifrar si es realmente bueno o realmente malo.

Mi suerte de tradición

Apostaría a que más de alguna vez te has sentido como yo en estos momentos. Podría afirmar que a todos nos pasa en algún momento, quizás es algo que se da de manera natural, quizás algunos (como yo) padecemos de esta suerte de enfermedad. Me refiero a las cosas que guardamos de una manera casi religiosa, pero a la vez hacen de estas cosas guardadas, un calvario al cargarlas. Porque claro... derepente sientes que en cualquier momento podrías escupir todo y sin preocuparte de consecuencias ni cosas así. Sientes que podrías botar todo a la basura como quién tira los papeles que le son inutiles al tacho. Desearías disparar tu discurso con rabia y soltar todo de una vez, pero sabes que las consecuencias no serían algo agradables, aún así, tienes ganas de mandar todo a la mierda, para poder de una vez, tener la cabeza limpia. Si fuera algo fácil, esta incomodidad no existiría... pero la complicación está ahí.

Creo que esta suerte de contradicción se me presenta con una frecuencia poco usual. Creo que no es algo conveniente, porque no me gustaría explotar a causa de algo así. Derepente debemos quedarnos así y seguir cuidando y tratando de controlar lo que pasa en nuestro entorno y una reacción tan energética como la supuesta, podría conllevar a un descontrol y pasar de ser un buen tipo, a alguien grosero, un cambio nada favorable.

Al parecer la maldita molestia seguirá, pues no es algo de vida o muerte... además, creo que a todos les pasa o pasará en algún momento... no seré ni el primero ni el último.