Autoevaluación

He estado pensando desde hace ya un par de minutos en que tengo una opinión bastante buena acerca de mí mismo. Tratando claro, de ser lo más objetivo posible, aunque obviamente es sumamente difícil teniendo en cuenta que el sujeto en evaluación soy yo mismo.
Y es que hoy por hoy, no creo que sea tan tajante en decir que tengo más defectos que virtudes. Creo que los defectos son más faciles de percibir y quizás por eso también se sienten un poco más acentuados por sobre las virtudes. Creo también que al menos desde mí manera de percibir estas cualidades (y no pretendo con esto parecer alguien egocéntrico), he podido sacar a relucir cualidades bastante provechosas y que de alguna manera me hacen creer que por ahí hasta pueden ser más en términos de calidad y cantidad que las negativas.
No voy a entrar en detalles de las cosas que para mí son de alguna manera clave en esta autoevaluación, pero aún así, mantengo mí posición en creer que mí opinión respecto a mí persona es excelente y eso es algo que por lo demás ciertamente tiene una validez tremenda, porque obviamente para mí, yo tengo credibilidad.

Nota: Esto no es ningún intento de hacerme parecer una persona perfecta ni nada por el estilo, sólo es lo que yo pienso de mí y de alguna manera manifiesta lo contento que me tiene ser como soy.

Tontera

No es raro que yo no me ría. En realidad yo soy bueno para reírme (eso es lo que yo considero), pero si no me río con todas las cosas que supuestamente debería porque a modo de cierto concenso popular son graciosas, no quiere decir que yo particularmente no me ría con nada como quizás puedan pensar. Yo diría que es sólo que mí tipo de cosas graciosas difiere de algunas supuestas.
Además a pesar de que siempre ando por ahí con cara de enojado o demasiado serio en algunas ocasiones (observación personal), tampoco quiere decir que sea yo una persona de mal humor, yo no lo considero así y diría que quienes me conocen con algún grado de cercanía.
Y debe ser que soy demasiado reservado y que no hablo mucho si no me siento realmente cómodo la razón por la cual existen algunas imágenes equivocadas de mí persona (que por lo demás no me preocupan, pero me asombran un poco).
Por ahora me preocupan más otras cosas, como por el ejemplo el por qué me siento de esta manera tan extraña cuando yo de alguna manera quiero y de otra no.

Just a bunch of questions

¿En qué fué lo que me equivoqué?
¿Fué acaso pensar que estaba equivocado o en pensar que era lo correcto?
Se han dicho tantas cosas... pero nunca está todo dicho ¿nunca llegará esto a una conclusión?
No pienses saber lo que quiero, hay momentos en que a mí me cuesta saberlo, pero ¿es lo que quiero, realmente lo que yo quiero o lo que creo querer?
Dicen que si nunca lo intentas, nunca lo sabrás ¿es necesario intentar algo si se maneja la dirección de los resultados o hay que tener la certeza de que esos resultados pueden variar favorablemente?
Yo no pretendo saber todo, eso me traería muchas más preguntas y siempre hay preguntas que uno preferiría no responder... ¿no es así?
Siempre he pensado que pensar en supuestos es una pérdida de tiempo, pero eso no me ha llevado a ganar tiempo de ninguna manera ¿será que derepente es bueno suponer cosas y echar a volar la imaginación, incluso sabiendo que no es saludable?
¿Qué es lo que tiene que pasar para saber si he procedido de manera correcta más que la errada?
Hay cosas que nunca terminaré de entender, aunque tengo nociones de respuestas, nunca comprenderé por completo el por qué las personas en ocasiones se dan la espalda, ¿acaso es tan terrible tener la valentía de mirarse a los ojos?
¿Qué fué lo que nos pasó? ¿Qué fué lo que realmente nos pasó?
¿En qué momento diferimos tanto que llegamos a ser iguales?
¿Dónde encuentras la motivación para caminar si ni siquiera ves por dónde estas caminando?
Yo sé que sé demasiadas cosas, quizás más de las que me gustaría saber o dependiendo del momento, menos de las que me gustaría saber, pero hay respuestas que no consigo hacerlas lo suficientemente 'correctas' y estas preguntas son la prueba de aquello. No pretendo encontrarles respuesta, eso podría desenvocar en más preguntas. Tampoco pretendo no tener las respuestas a ninguna de ellas... algunas se contestarán solas con el tiempo quizás, quién sabe, es bastante complicado para afirmar que así será por ahora. Ahora es sólo un montón de preguntas, quizás no representan nada o sería más fácil si no representarán nada... nunca las cosas son tan sencillas.

Entre yo y yo

Mira, esto es entre algo que hablaré entre tú y yo. En realidad entre yo y yo, la verdad es que no sé qué tan cuerdo es estar en esta situación de querer conversar y reflexionar al mismo tiempo sobre cosas que ya han sido tratadas y además ya han sido pensadas por mi cabeza las veces suficientes como para saber que esta que está ocurriendo ahora, probablemente esté demás.
Hay cosas que no me ponen contento cuando las sé, es más, creo que me ofuzcan en alguna medida, pero como ya es costumbre, no soy bueno demotrando mí verdadero sentir en ocasiones como esas, en las cuales no me siento tan bien como uno suele contestar la típica pregunta, afirmando que todo está bien y mintiendo de manera hipócrita.
Y no estoy intentando parecer el hombre más sincero de la tierra, porque aunque no considero ser alguien mentiroso, sé que incurro en ese mentira que yo estoy tiltando ahora de hipócrita en demasiadas oportunidades, quizás porque muchas veces es más fácil salir del paso con esa respuesta tan monótona e incolora.
Hay momentos en los que llego a la conclusión de que en mis 20 años ya vividos me ha tocado vivir cosas terribles, situaciones que no me gustaría desear para nadie, y que quizás ya ha sido bastante lo que he vivido de manera negativa y no estoy siendo mal agradecido con las cosas buenas, que por otra parte también han sido demasiadas. Tampoco se trata de comparar lo bueno con lo malo y sacar una conclusión de si se ha salido 'para atrás o para adelante' en cuanto a ganancias o pérdidas. Pero aún así, yo siento que merezco un par de cosas buenas también, y cuando digo merezco, no me refiero a que tenga en mi haber demasiados méritos, aún así, tengo la idea de que ya es tiempo en que las sonrisas en mí sean realmente sinceras y que las risas sean con un regocijo tal que no haya sospecha alguna de que puedo decir que soy un hombre que se siente féliz (teniendo en cuenta claro que la felicidad para mí es algo que se manifiesta por estados o momentos de plenitud que no suelen ser tan estables ni duraderos, pero que es ahí donde recide la principal gracia... a tales cosas tan pasajeras a simple vista, se les valora aún más).
Como esto es algo entre tú y yo (más bien entre yo y yo, como dije anteriormente), también reconozco que puedo darme la completa razón en esto y no porque quiera tener la razón simplemente, sino que soy la única persona que realmente puede medir y poner todos los datos en la balanza para sacar una conclusión (que de por sí no puede ostentar ningún grado de objetividad) que me indique hacia la afirmación categórica(aunque sabiendo también que por un tema de poder incurrir en el error) de tengo un saldo a favor en estos momentos.
Todo esto ha sido un tanto recurrente en mis propias reflexiones silenciosas, pero sigo creyendo y me mantengo expectante a lo que pueda venir, además que no me queda prácticamente otra opción.



(Si llegaste a estas líneas habiendo leído lo anterior, soy agradecido sólo por eso )

Reflexión IV

Creo firmemente en que ese día llegará, no me atrevería a decir si es en un futuro próximo o cercano, pero sé que llegará. Lo malo es que no sé qué es lo que va a pasar cuando ese día finalmente llegue.

Papelucho

Hoy llegué a la conclusión (después de un pensamiento fugaz) de que si Papelucho hubiera sido escrito en lengua inglesa originalmente, hubiera causado un éxitos a nivel mundial tal y como ha sucedido con otros 'best sellers'.

Reflexión III

En el ajedrez solía tener planteamientos bastante ofensivos y agresivos, lo malo es que incurría en mucho errores...

Reflexión II

Pasaba por mi cabeza que soy una persona que no pide nada, pero en realidad quiere tener todo.
Tampoco se trata de tener todo, sino que de tener lo necesario y nada más.

Reflexión I

Hay veces, como ahora, en que siento que quiero decir todo, absolutamente todo lo que pienso, eliminando todo tipo de consideraciones, sólo quizás por querer abrirme a todos y decir a gritos todo lo que pasa por mi cabeza. Y lamentablemente siento que con nadie tengo una confianza tal para hablar la totalidad de estas cosas, es prácticamente imposible que sienta la suerte de derecho a decir a diestra y siniestra cualquier cosa que quiera.
Y no es que no confie en nadie, más bien, ahora que lo pienso, mi problema es que no confío plenamente en mí.

Luna llena

Me avisó que saldría, sólo que no me dijo que sería tan pronto, ni mucho menos que se vería tan llena de sonrisas y radiante. Y comencé a mirarla sin timidez y estuve cantandole, y canté y canté, como sabiendo que me podía escuchar, pensando que estimulaba su manera de brillar. Miré a la luna a los ojos e ilusamente seguí cantando. Hice una vigilia al estrellado cielo, que pretendí fuera eterna, quisé depositar mis deseos al viaje infinito de una estrella que perece lejos en el cielo, anhelé que todo se convirtiera en posible y esperé ciegamente a que esa luna que yo intenté consentir y seducir con delicadas palabras, me susurrara como adormeciendome con ternura y besandome la frente, compartieramos un mismo sueño.

Escrito en un contexto profundamente especial, en un lugar especial y en un ambiente personalmente hecho especial. Baños Morales, noche de luna llena.

Hola, yo soy Benja

Esta vez seré un poco más perceptivo conmigo mismo, intentaré dar a conocer cosas sobre mí, cosas que yo pienso que son gravitantes en mi persona. Aunque es algo a lo que le tengo un gran respeto, pues siempre he pensado que es algo sumamente difícil lograr describirse a los demás con la precisión que a uno le gustaría exponer, para obviamente dar una impresión más bien correcta y acertada de lo que creo, debe ser resaltado. Es por esto, que esta vez he decidido pensar en mi y tal vez mostrarme desde mi propia concepción ¿podrá haber algo más acertado?... Ciertamente puede haberlo, pero debe ser alguien que me conozco extremadamente bien y eso para mi, es bastante difícil, no imposible.

Entonces cuando yo pienso sobre mis propias características, debo resaltar que no soy una gran persona en términos de sociabilidad, suelo ser muy selectivo y claro está, que esto trae consecuencias que no son positivas. Aún así, lo veo más como algo que me ayuda a tener, de cierta manera, un filtro relativamente razonable. Otra cosa que me gusta bastante en mí, es que considero ser bastante cauto en mis acciones y trato de ser consecuente con mi discurso, si con alguien voy a ser totalmente honesto es conmigo mismo, pero no por esto tendrán que creer que mentiré. Valoro mucho las demostraciones de cariño y respeto, aunque particularmente yo no soy un hombre que demuestre con la debida intensidad (no sé si sea la palabra exacta), tampoco soy un témpano de hielo, es sólo que es algo que a mi se me hace algo complejo. Si tuviera que resaltar otra cosa, que quizás es más fácil de percibir, tendría que decir que me agrada bastante el ser una persona puntual, aunque el contexto social en el que vivimos no lo haga algo tan destacable como debería. He tenido que adaptar en algunas ocasiones la costumbre de llegar antes de una hora, por motivos obvios (en ocasiones se hace ridículo llegar con tanta antelación). Puede ser que de alguna manera me haya acostumbrado a tener que esperar, que creo tener una paciencia bastante aceptable y quizás en ocasiones casi eterna. Considero ser una persona bastante capaz, pero tengo claro que muchas veces no he procedido de la manera en que hubiera tenido mejores resultados en asuntos pertinentes a distintos ámbitos.

A modo de conclusión (habiendo resaltado quizás las cosas más importantes), quiero expresar que a pesar de muchas cosas, en estos momentos y hoy por hoy, siento que voy bien encaminado y me siento bastante optimista, aunque al mismo tiempo, siempre conscinte de las cosas y tratando de ir paso a paso (y a paso firme), y ir sumando cada día. Y mañana diré 'Hola, soy Benja'.

Radioheadiano

Estaba casi afuera de toda opción de poder ir al concierto de Radiohead, pero apareció una opción y la tomé. Había que hacerlo, porque a pesar de mi resignación, siempre tuve la idea de ir.
Y llegó el día del evento y yo no quería irme temprano, era una sensación rara, pues quería ir, pero no quería llegar temprano, no sé si quería llegar... era algo bastante confuso. Como si hubiera deseado estar ahí sin tener que estarlo. Y la espera no fue tan larga como para personas que llegaron mucho más temprano, pero las 4-5 horas que estuve esperando el plato fuerte, fueron de alguna manera eternas. Quizás porque de mí boca no salía palabra alguna y además ni siquiera tenía un par de audífonos para amenizar la espera con música. En síntesis, fueron horas y minutos que parecieron ser más largos.
Cuando por fin terminó la espera y Radiohead comenzó su show con Creep, las emociones y de todo el público, incluyéndome, afloraron y por alrededor de dos horas sentí que era algo más apegado a las letras y música de la banda que lo yo creía. El setlist a mi parecer fue impecable, aunque claramente siempre uno como espectador quiere más y siempre se queda con la sensación de que faltaron ésta y áquella canción, algo sumamente natural con bandas de esa envergadura. Aún así me sentí de alguna manera afortunado cuando tocaron Just, una de mis favoritas hace bastante tiempo, porque pensaba que no la iban a repetir dos noches seguidas.
A pesar de haber pasado las dos horas hipnotizado por la espectacularidad del show, una vez que comenzó la salida del recinto, me invadieron sentimientos de amargura y de melancolía de una forma abrumadora. Atiné a seguir caminando hacía la salida. Afuera me puse el poleron, después me compré un par de bebidas y caminé como si me persiguieran, caminé sólo con el objetivo de caminar rápido y mientras más rápido, mejor. Mientras caminaba rápido casi por inercia, llegué a reflexionar que la conducta del día completo, había sido de los más 'radiohediana', algo sin premeditar claro, pero que según mis extraños pensamientos, tenía sentido y así lo asimilé incluso hasta ahora. Porque estaba como en otro mundo, era como si viera todo de color gris y me sentía pálido y aturdido.
Fue una noche particular, como sentirse dominado por emociones diametralmente opuestas, poco tradicionales... de hecho, sigo algo sintiéndome aturdido.

Involución

Según dice la historia, la evolución del hombre ha sido un proceso larguísimo que ha durado miles de años y que supuestamente el proceso de evolución física ya terminó o al menos de eso es lo que hay mayores indicios y no del caso opuesto. Pero bueno, el punto no es exactamente acerca de la evolución, sino más bien de lo contrario a eso, lo que yo observo y siento como un inmenso retroceso en la sociedad y que está presente desde mi punto de vista, en todo orden de relación interpersonal.

Podrá parecer algo totalmente infundado, pero desde mi punto de vista, el hombre ha parado de evolucionar hace ya bastante y está volviendo sobre sus propios pasos. Esto lo digo por lo que he estado observando las razones que me hacen pensar esto, la gente que ya nisiquiera gasta un segundo en saludar, las miradas agrías por la calle, todas las personas preocupadas solamente del rumbo propio y individualizadas a puntos terriblemente egoístas. Me preocupa esa situación y creo que es porque yo contribuyo también en ese aspecto, porque camino demaciado rápido, no me fijo en mi alrededor, no escucho mi ambiente y recorro casi de memoria mi camino, como áquel caballo feriano que tiene sus ojos tapados a los costados para no perder su camino.

Podría dar más razones para pensar sobre este retroceso social que yo noto, podría dar ejemplos, podría incluso hacer que tu mismo(a) me dieras ejemplos del último día. Porque está ahí, es algo presente y tangible para todos. Dudo que lleguemos a ser monos denuevo como supuestamente fué el humano alguna vez, pero esta involución es algo penoso.

Yo veo mucha gente involucionada y sé que todos vemos cosas así, espero haber parado mi propia involución. Desde ahora, debo reevolucionar (o revolucionar).

Mi suerte de tradición

Apostaría a que más de alguna vez te has sentido como yo en estos momentos. Podría afirmar que a todos nos pasa en algún momento, quizás es algo que se da de manera natural, quizás algunos (como yo) padecemos de esta suerte de enfermedad. Me refiero a las cosas que guardamos de una manera casi religiosa, pero a la vez hacen de estas cosas guardadas, un calvario al cargarlas. Porque claro... derepente sientes que en cualquier momento podrías escupir todo y sin preocuparte de consecuencias ni cosas así. Sientes que podrías botar todo a la basura como quién tira los papeles que le son inutiles al tacho. Desearías disparar tu discurso con rabia y soltar todo de una vez, pero sabes que las consecuencias no serían algo agradables, aún así, tienes ganas de mandar todo a la mierda, para poder de una vez, tener la cabeza limpia. Si fuera algo fácil, esta incomodidad no existiría... pero la complicación está ahí.

Creo que esta suerte de contradicción se me presenta con una frecuencia poco usual. Creo que no es algo conveniente, porque no me gustaría explotar a causa de algo así. Derepente debemos quedarnos así y seguir cuidando y tratando de controlar lo que pasa en nuestro entorno y una reacción tan energética como la supuesta, podría conllevar a un descontrol y pasar de ser un buen tipo, a alguien grosero, un cambio nada favorable.

Al parecer la maldita molestia seguirá, pues no es algo de vida o muerte... además, creo que a todos les pasa o pasará en algún momento... no seré ni el primero ni el último.

Dos décadas

Hace poco yo hablé que había comenzado a vivir mí segunda década en este planeta, como un organismo independiente. Ahora me dí cuenta que un 16 de marzo, mí familia cumple un año más y esta vez se conmemoró el año número veinte de la familia Valenzuela Salvatierra. Una familia que a mi gusto es bastante distinta a lo que es prototipo es bastante particular, incluso cuando siempre notamos rasgos de parientes en este o en cualquier caso.

Más allá de todos los altos y bajos, normalmente recordamos más los bajos que los altos, mí familia no es una utopía ni nada parecido. Somos 4 personas que no predican precisamente la unión familiar, pero que llegado el momento no hace falta hablar para saber que otros 3 están detrás del otro.

Son veinte años y en veinte años, muchas cosas pasan, muchos recuerdos quedan guardados sin querer tenerlos, hay cosas que a todos nos gustaría olvidar. Más allá también están los momentos de alegría, cosas que se olvidan con mayor facilidad en ciertos casos. Sin embargo, de aquellos momentos de felicidad, hay bastante... sonrisas que no se pueden inventar y que no salen de la nada. Justamente en ese grupo quedan los recuerdos de la noche del sábado, donde todo fue risas entre familiares de ambos apellidos.

No es por exagerar ni nada de eso, pero creo que si hiciera una suerte de resumen por todas las cosas que esta familia ha pasado, contar de alguna manera el viaje que se emprendió para llegar a estas dos décadas, sería digno de un guión dramático, algo de lo que no me jacto, pero es una realidad dura.

Me intriga el pensar hasta cuánto llegará el contador de los aniversarios... es algo que a la vez me da un poco de miedo pensar por motivos obvios, somos todos mortales. Pero creo que de igual manera soy afortunado al tener una familia así.

Diciembre

Todas tus acciones vienen a ser resumidas en este mes, porque quieras o no, siempre en diciembre pensamos qué tal fue el año, todos tendrán sus miradas y algunos terminarán el año contentos, otros se conformarán con haber terminado el año y esperarán tener un próximo mejor, mejor dicho, todos esperamos que el próximo año sea mejor.

Y es en estas fechas cuando típicamente hacemos nuestros balances y analizamos (algunos más detenidamente, otros a la ligera) los pros y los contras de cada uno. Ahora es tarea de cada uno el hacer que el próximo período anual sea mejor y cosechemos más y mejores frutos con las acciones que emplearemos para aquella misión.

Por estos días muchos deben estar pensando y disfrutando de las merecidas vacaciones, esos días de descanso y de levantarse tarde que nadie nos puede negar, pues es nuestro tiempo libre el que guardamos religiosamente en esta época, aunque sean pocos días por motivos distintos, todos tendrán algo más de placenteros sueños y menos de estresantes desveladas.

En lo personal en mi balance general, me siento satisfecho por mis acciones y por mis ganas de avanzar y no quedarme estancado, tengo muy claro que puedo hacer muchas cosas mucho mejor, pero el tiempo dirá como evolucionarán aquellas habilidades que necesitan seguir siendo pulidas. Además que yo soy una de esas personas que ansían tener un mejor porvenir y al mismo tiempo, reconozco que debo mejorar bastante aunque tengo la certeza que el camino no es el errado.


Así es, diciembre es el mes en el que sacamos las cuentas y armamos nuestros estado de resultados, todos distintos obviamente. Quizás en este año hay muchas cosas que me hubiera gustado que no pasaran o hacer muchas de otra manera, pero sigo pensando que el pensar en esas condiciones que hubieran cambiado las cosas es una gran pérdida de tiempo y lo que resta ahora es solo mirar adelante sin desconcentrarse ni salirse del camino y tener conciencia de las cosas que se hacen, y que todas esas cosas sirvan en el constante avance.

Be patience, it ain't that hard

Mentira voluntariamente inocente

Aquel niño nunca terminó de comprender lo que sucedía mientras observaba atento los hechos que ocurrían, o tal vez nunca quizó prestar mayor atención pues comprendía que no era algo que le fuera a dejar provechosos recuerdos y prefería ignorar las cosas que pasaban. Nunca quizó compartir todas esas penas y echarlas afuera, nunca quizó confiar en alguien pues era demasiado aproblemado al relacionarse con la gente. Por si esto fuera poco, era solitario en su interior y no encontraba más compañía que un par de minutos con la gargante apretada y algo en qué pensar por un rato no hacía más que alargar la penumbra que vivía con frecuencias que no eran fáciles de soportar ni de ignorar.

Este pequeño ser, continuó, sonreía como si nada lo atormentará, escondía la pena detrás de carcajadas que por momentos eran injustificadas y solo servían como una coraza. El tiempo sanó muchas heridas, pero no sin dejar las respectivas marcas de una vida que con altos y bajos ha ido dejando un marcado un camino lleno de escombros y momentos que no deberían encontrarse en la memoria de nadie.

El tiempo pasó y continuó una vez más con su ritmo ajetreado, trajo consigo muchas cosas nuevas, otras también conocidas y no queridas. Pero con todos estos hechos, el daño se ha aminorado cada vez más y las experiencias claramente han sido en un grado enriquecientes y obviamente traen consigo enseñanzas que no se aprenden leyendo libros ni aprendiendo sin vivirlas por uno mismo.

Hoy no puedo decir que estoy desvalido por todas las cosas que han sucedido, pues he tratado de sacar fuerzas de los lugares y de las cosas menos esperadas para poder sonreír como ayer, para poder esconder las penas como lo he sabido hacer y para no dejar que estas angustias me hagan caer, pues no hay tiempo para seguir lamentando y lo que hay de tiempo libre debe ser usado de la mejor manera posible. Nadie me hará esto más fácil, quizás hayan más dificultades por venir, pero hoy por hoy, me siento más preparado y con mayor disposición para enfrentar la adversidad y aún más para recibir las cosas que vengan sin esquivarlas ni dejar que pasen sin consecuencias.

Aquel niño aprendió de toda la tristeza y pena que se guardó, aquel niño ha crecido, pero sigue escondiendo detrás de una sonrisa sus más profundas y desesperadas ganas de gritar en un lugar que nadie lo escuche y botar al menos por ese minuto, todo lo que se pueda botar... Hasta que ese minuto llegue, seguiré mintiendo como ese niño de manera tan inocente, pero voluntaria, sonriendo enmascarado.

Confesiones de una mente en caos

Hoy sentí cosas demasiado extrañas, sentí que detonó una bomba de malos pensamientos que me hizó refelexionar sobre algunos asuntos que por ahora no tienen mucho sentido, pero que aún así se me hizo algo bastante incómodo. Fue estremecedor el que se me pasaran tantas cosas por la cabeza y que casi ninguna de ellas tuviera tanto sentido o justificación, pero que incluso así me estaban perturbando más de la cuenta.

Las sensaciones fueron intensas y también variadas, aunque siempre relacionadas entre sí, ya que el núcleo era uno solo, en otras palabras, era un caos causado por un efecto dominó. Sentí cosas tan raras... por momentos pensé que debía rendirle cuentas a alguien sobre qué cosas hago y el cómo las hago y aunque sé que de alguna manera no debo perder el control sobre mí, también debo ser consciente que las cosas que yo haga deben ser siempre en pro de un objetivo central y siempre sumando méritos para lograr ese objetivo de la manera correcta. Y si creo que lo entendí bien, no le debo cuentas a nadie, sino a mi mismo, pues soy yo quien será el principal beneficiado o afectado con las acciones que yo tome, independiente de cuales sean, seré yo siempre el principal objeto de esas consecuencias.

Me sentí confundido y no creo estar calmado del todo ahora, pues es algo tormentoso, de esas cosas que te acuetas y tratas de dormir, pero no te lo puedes sacar de la cabeza y cuando despiertas, de nuevo está ahí, como algo que te acecha y te persigue constantemente, una verdadera molestia.

Pese a todo esto, creo que estas cosas al final sirven en la medida que uno sepa el cómo tomarlas y sepa qué hacer con ellas, porque con esto tengo aún más claro que el progreso es un proceso constante y que hay que seguir trabajando por ello, sin parar, pues la perfección no se alcanzará nunca, pero siempre se puede hacer algo mejor que lo anterior.

¿Cómo nos cambia la vida o cómo cambiamos a la vida?

Sí, creo que este es uno de mis nuevos dilemas, porque la verdad es que pensandolo bien, yo no sé que fue lo que cambió. Si fue la vida que me cambió o si yo cambié a mi vida, quizás para algunos puntos de vista es algo indeterminante y sin importancia, no así para mí, pues creo que es algo que detona muchas cosas más, parecido a un efecto dominó. Distintos parámetros juegan en este dominó, pues obviamente para mí crece la importancia del motivo del cambio y no es algo tan pasajero ni que preocupe en una mínima porción, pues siento que es algo sumamente determinante para muchas otras cosas o quizás para cosas que a mí sí me importan y que derepente pueden tornarse algo complejas.

Incluso cuando creo tener clara la respuesta al dilema del título de este artículo, me surgen dudas que no puedo contestar con facilidad, además de esto, se suma el que se me hace lo bastante complicado como para elegir entre dos cosas que a simple vista pueden parece idénticas. Puede sonar raro, pero llega un punto en que la confusión asciende a niveles que parecían mucho más simples y prácticos de resolver.

La vida muchas veces podemos asimilarla a un juego, un juego de mesa quizás, que require mucha concentración, pues hay que saber jugar con mucha cautela y también a la vez saber arriesgar cosas para obtener ganancias mayores a las previstas. El problema surge justamente cuando jugamos de una manera que no corresponde y que no nos trae los beneficios debidos, pues nuestras movidas son erróneas y nos van llegando a pozos en donde se hunden nuestros anhelos y nuestra hambre de mejorar por los caminos más convenientes y más baratos si se puede catalogar de alguna manera en relación a la facilidad que queremos obtener para desarrollar nuestras metas y ambiciones personales.

Siento que no puedo responder la interrogante inicial con claridad, aunque esa claridad sería una comodidad tremenda si se pudiera tener. Sería un relajo personal, tranquilidad, sanidad mental quizás y hasta simplemente estar más contento conmigo mismo, mí principal ambición y algo que a la vez es complicadísimo de poder lograr, pues este mundo tiene cosas para todo y todos, nos hace despertar y nos hace reposar y sin darnos cuenta nos esta haciendo lo que menos nos gustaría que nos pasara justo en momentos que creemos no merecer tales hechos.

Esa es la vida, una ruleta que no deja de girar, una ruleta de la suerte en dónde nadie tiene nada asegurado, en donde todos desean un camino que muchas veces es el más angosto y el más ancho nos lleva por la ruta equivocada, por ser más fácil caminar con esa comodidad. Y no, no soy capaz de responderme a mí mismo aquella pregunta, pero tampoco me siento mal por eso, pues por un lado es mejor seguir sin tener la certeza en algunas materias, pues nos da espacio para aceptar otras opiniones y analizar otros puntos de vista en los que nunca todos pensaremos igual. Y así es la vida también, una ruleta dónde todos los puntos dirimen con sus pares.

"Success is simple. Do what's right, the right way, at the right time."