Mentiroso

Hace mucho que pienso que la honestidad es una de las virtudes más importantes que puede haber en una persona. Y esto me ha llevado a sostener por mucho tiempo que la peor mentira es cuando uno se miente a uno mismo. Yo sé que soy una persona honesta (para con los demás), pero no me gusta saber que me he estado mintiendo a mí mismo durante mucho tiempo. He hecho lo que justamente yo califico como lo peor dentro de las mentiras.

Entre yo y yo

Mira, esto es entre algo que hablaré entre tú y yo. En realidad entre yo y yo, la verdad es que no sé qué tan cuerdo es estar en esta situación de querer conversar y reflexionar al mismo tiempo sobre cosas que ya han sido tratadas y además ya han sido pensadas por mi cabeza las veces suficientes como para saber que esta que está ocurriendo ahora, probablemente esté demás.
Hay cosas que no me ponen contento cuando las sé, es más, creo que me ofuzcan en alguna medida, pero como ya es costumbre, no soy bueno demotrando mí verdadero sentir en ocasiones como esas, en las cuales no me siento tan bien como uno suele contestar la típica pregunta, afirmando que todo está bien y mintiendo de manera hipócrita.
Y no estoy intentando parecer el hombre más sincero de la tierra, porque aunque no considero ser alguien mentiroso, sé que incurro en ese mentira que yo estoy tiltando ahora de hipócrita en demasiadas oportunidades, quizás porque muchas veces es más fácil salir del paso con esa respuesta tan monótona e incolora.
Hay momentos en los que llego a la conclusión de que en mis 20 años ya vividos me ha tocado vivir cosas terribles, situaciones que no me gustaría desear para nadie, y que quizás ya ha sido bastante lo que he vivido de manera negativa y no estoy siendo mal agradecido con las cosas buenas, que por otra parte también han sido demasiadas. Tampoco se trata de comparar lo bueno con lo malo y sacar una conclusión de si se ha salido 'para atrás o para adelante' en cuanto a ganancias o pérdidas. Pero aún así, yo siento que merezco un par de cosas buenas también, y cuando digo merezco, no me refiero a que tenga en mi haber demasiados méritos, aún así, tengo la idea de que ya es tiempo en que las sonrisas en mí sean realmente sinceras y que las risas sean con un regocijo tal que no haya sospecha alguna de que puedo decir que soy un hombre que se siente féliz (teniendo en cuenta claro que la felicidad para mí es algo que se manifiesta por estados o momentos de plenitud que no suelen ser tan estables ni duraderos, pero que es ahí donde recide la principal gracia... a tales cosas tan pasajeras a simple vista, se les valora aún más).
Como esto es algo entre tú y yo (más bien entre yo y yo, como dije anteriormente), también reconozco que puedo darme la completa razón en esto y no porque quiera tener la razón simplemente, sino que soy la única persona que realmente puede medir y poner todos los datos en la balanza para sacar una conclusión (que de por sí no puede ostentar ningún grado de objetividad) que me indique hacia la afirmación categórica(aunque sabiendo también que por un tema de poder incurrir en el error) de tengo un saldo a favor en estos momentos.
Todo esto ha sido un tanto recurrente en mis propias reflexiones silenciosas, pero sigo creyendo y me mantengo expectante a lo que pueda venir, además que no me queda prácticamente otra opción.



(Si llegaste a estas líneas habiendo leído lo anterior, soy agradecido sólo por eso )

Luna llena

Me avisó que saldría, sólo que no me dijo que sería tan pronto, ni mucho menos que se vería tan llena de sonrisas y radiante. Y comencé a mirarla sin timidez y estuve cantandole, y canté y canté, como sabiendo que me podía escuchar, pensando que estimulaba su manera de brillar. Miré a la luna a los ojos e ilusamente seguí cantando. Hice una vigilia al estrellado cielo, que pretendí fuera eterna, quisé depositar mis deseos al viaje infinito de una estrella que perece lejos en el cielo, anhelé que todo se convirtiera en posible y esperé ciegamente a que esa luna que yo intenté consentir y seducir con delicadas palabras, me susurrara como adormeciendome con ternura y besandome la frente, compartieramos un mismo sueño.

Escrito en un contexto profundamente especial, en un lugar especial y en un ambiente personalmente hecho especial. Baños Morales, noche de luna llena.

Hola, yo soy Benja

Esta vez seré un poco más perceptivo conmigo mismo, intentaré dar a conocer cosas sobre mí, cosas que yo pienso que son gravitantes en mi persona. Aunque es algo a lo que le tengo un gran respeto, pues siempre he pensado que es algo sumamente difícil lograr describirse a los demás con la precisión que a uno le gustaría exponer, para obviamente dar una impresión más bien correcta y acertada de lo que creo, debe ser resaltado. Es por esto, que esta vez he decidido pensar en mi y tal vez mostrarme desde mi propia concepción ¿podrá haber algo más acertado?... Ciertamente puede haberlo, pero debe ser alguien que me conozco extremadamente bien y eso para mi, es bastante difícil, no imposible.

Entonces cuando yo pienso sobre mis propias características, debo resaltar que no soy una gran persona en términos de sociabilidad, suelo ser muy selectivo y claro está, que esto trae consecuencias que no son positivas. Aún así, lo veo más como algo que me ayuda a tener, de cierta manera, un filtro relativamente razonable. Otra cosa que me gusta bastante en mí, es que considero ser bastante cauto en mis acciones y trato de ser consecuente con mi discurso, si con alguien voy a ser totalmente honesto es conmigo mismo, pero no por esto tendrán que creer que mentiré. Valoro mucho las demostraciones de cariño y respeto, aunque particularmente yo no soy un hombre que demuestre con la debida intensidad (no sé si sea la palabra exacta), tampoco soy un témpano de hielo, es sólo que es algo que a mi se me hace algo complejo. Si tuviera que resaltar otra cosa, que quizás es más fácil de percibir, tendría que decir que me agrada bastante el ser una persona puntual, aunque el contexto social en el que vivimos no lo haga algo tan destacable como debería. He tenido que adaptar en algunas ocasiones la costumbre de llegar antes de una hora, por motivos obvios (en ocasiones se hace ridículo llegar con tanta antelación). Puede ser que de alguna manera me haya acostumbrado a tener que esperar, que creo tener una paciencia bastante aceptable y quizás en ocasiones casi eterna. Considero ser una persona bastante capaz, pero tengo claro que muchas veces no he procedido de la manera en que hubiera tenido mejores resultados en asuntos pertinentes a distintos ámbitos.

A modo de conclusión (habiendo resaltado quizás las cosas más importantes), quiero expresar que a pesar de muchas cosas, en estos momentos y hoy por hoy, siento que voy bien encaminado y me siento bastante optimista, aunque al mismo tiempo, siempre conscinte de las cosas y tratando de ir paso a paso (y a paso firme), y ir sumando cada día. Y mañana diré 'Hola, soy Benja'.

Confesiones de una mente en caos

Hoy sentí cosas demasiado extrañas, sentí que detonó una bomba de malos pensamientos que me hizó refelexionar sobre algunos asuntos que por ahora no tienen mucho sentido, pero que aún así se me hizo algo bastante incómodo. Fue estremecedor el que se me pasaran tantas cosas por la cabeza y que casi ninguna de ellas tuviera tanto sentido o justificación, pero que incluso así me estaban perturbando más de la cuenta.

Las sensaciones fueron intensas y también variadas, aunque siempre relacionadas entre sí, ya que el núcleo era uno solo, en otras palabras, era un caos causado por un efecto dominó. Sentí cosas tan raras... por momentos pensé que debía rendirle cuentas a alguien sobre qué cosas hago y el cómo las hago y aunque sé que de alguna manera no debo perder el control sobre mí, también debo ser consciente que las cosas que yo haga deben ser siempre en pro de un objetivo central y siempre sumando méritos para lograr ese objetivo de la manera correcta. Y si creo que lo entendí bien, no le debo cuentas a nadie, sino a mi mismo, pues soy yo quien será el principal beneficiado o afectado con las acciones que yo tome, independiente de cuales sean, seré yo siempre el principal objeto de esas consecuencias.

Me sentí confundido y no creo estar calmado del todo ahora, pues es algo tormentoso, de esas cosas que te acuetas y tratas de dormir, pero no te lo puedes sacar de la cabeza y cuando despiertas, de nuevo está ahí, como algo que te acecha y te persigue constantemente, una verdadera molestia.

Pese a todo esto, creo que estas cosas al final sirven en la medida que uno sepa el cómo tomarlas y sepa qué hacer con ellas, porque con esto tengo aún más claro que el progreso es un proceso constante y que hay que seguir trabajando por ello, sin parar, pues la perfección no se alcanzará nunca, pero siempre se puede hacer algo mejor que lo anterior.