Maqui

El Maqui es un perro chico y negro, algo así como un poodle-toy, pero con nada casi de la fineza que esos perros suelen tener y que generalmente se les conoce por ser blancos y bien pintosos. Ese no es el caso del Maqui, el Maqui es un perro bastante más especial y particular que un montón de perros blancos que hacen a sus dueños creer que sus perros pertenecen a la realeza canina (o al menos así están presentados de manera mediática). Resulta que el Maqui llegó a finales del año 2006 (principios de diciembre si la memoria no me falla) habiendo sido encontrado por mi papá botado a las afueras de una estación de metro. Su primer día acá fue ajetreado, ya que mi papá había regalado al perro antes de llegar a la casa y al contarnos la historia a mí y a mí mamá, tuvo que ir a buscarlo de nuevo ante la insistencia que presentamos en querer al Maqui (sí, tuvo que ir a buscarlo donde ya lo había regalado, a quitarlo… ). Cuando finalmente llegó aquí estaba recién duchado, pero aún necesitaba más limpieza, era tímido, debía haber sido mal tratado y era algo miedoso.

El pobre hasta ha estado a punto de morir por accidente, fueron días tensos para nosotros, porque de verdad estábamos bien preocupados por la salud de él. También ha sido enyesado, porque una vez lo atropeyaron, aunque no fue tan grave como para un perro como él podría haber sido.

Hay que recalcar el hecho de que en sus al menos dos o tres meses aquí, el Maqui no tuvo un nombre fijo y el pobre debe haber tenido una confusión tremenda en su pequeña cabeza, porque le decíamos de diferentes maneras (Cholo y Negro siendo las predominantes). Ha sido inseparable con el Falco y aunque de repente han tenido sus riñas pasajeras y nada fuera de lo común entre dos perros que comparten un hogar y están siempre juntos. También ha sido bastante malcriado y en ocasiones muy regalón. Hay veces en que prácticamente exige comida de la nuestra cuando estamos sentados en la mesa y con sus delgadas patas apoyadas sobre la mesa y esa mirada de hambre o más bien de maña, porque siempre tiene su alimento servido, pero come aparentemente cuando no le queda otra. Hace algunos días, mi papá lo bañó y parecía un verdadero bebé. La pieza estaba con la estufe encendida para cuando él saliera de la ducha y lo secaran, además de eso, mi papá le dio un trozo de paracetamol en caso de que pudiera estar propenso a un resfrío (no sé qué efectividad tendrá el remedio en el perro, pero el gesto es el remarcable).

Ahora él está acá conmigo en el comedor, recostado en su cama descansando quién sabe de qué, estamos con la estufa prendida, porque hace harto frío y a nosotros nunca nos deja de asombrar la manera en que le cambió la vida al Maqui.

Maqui vs Falco
Maqui cojo

Entre yo y yo

Mira, esto es entre algo que hablaré entre tú y yo. En realidad entre yo y yo, la verdad es que no sé qué tan cuerdo es estar en esta situación de querer conversar y reflexionar al mismo tiempo sobre cosas que ya han sido tratadas y además ya han sido pensadas por mi cabeza las veces suficientes como para saber que esta que está ocurriendo ahora, probablemente esté demás.
Hay cosas que no me ponen contento cuando las sé, es más, creo que me ofuzcan en alguna medida, pero como ya es costumbre, no soy bueno demotrando mí verdadero sentir en ocasiones como esas, en las cuales no me siento tan bien como uno suele contestar la típica pregunta, afirmando que todo está bien y mintiendo de manera hipócrita.
Y no estoy intentando parecer el hombre más sincero de la tierra, porque aunque no considero ser alguien mentiroso, sé que incurro en ese mentira que yo estoy tiltando ahora de hipócrita en demasiadas oportunidades, quizás porque muchas veces es más fácil salir del paso con esa respuesta tan monótona e incolora.
Hay momentos en los que llego a la conclusión de que en mis 20 años ya vividos me ha tocado vivir cosas terribles, situaciones que no me gustaría desear para nadie, y que quizás ya ha sido bastante lo que he vivido de manera negativa y no estoy siendo mal agradecido con las cosas buenas, que por otra parte también han sido demasiadas. Tampoco se trata de comparar lo bueno con lo malo y sacar una conclusión de si se ha salido 'para atrás o para adelante' en cuanto a ganancias o pérdidas. Pero aún así, yo siento que merezco un par de cosas buenas también, y cuando digo merezco, no me refiero a que tenga en mi haber demasiados méritos, aún así, tengo la idea de que ya es tiempo en que las sonrisas en mí sean realmente sinceras y que las risas sean con un regocijo tal que no haya sospecha alguna de que puedo decir que soy un hombre que se siente féliz (teniendo en cuenta claro que la felicidad para mí es algo que se manifiesta por estados o momentos de plenitud que no suelen ser tan estables ni duraderos, pero que es ahí donde recide la principal gracia... a tales cosas tan pasajeras a simple vista, se les valora aún más).
Como esto es algo entre tú y yo (más bien entre yo y yo, como dije anteriormente), también reconozco que puedo darme la completa razón en esto y no porque quiera tener la razón simplemente, sino que soy la única persona que realmente puede medir y poner todos los datos en la balanza para sacar una conclusión (que de por sí no puede ostentar ningún grado de objetividad) que me indique hacia la afirmación categórica(aunque sabiendo también que por un tema de poder incurrir en el error) de tengo un saldo a favor en estos momentos.
Todo esto ha sido un tanto recurrente en mis propias reflexiones silenciosas, pero sigo creyendo y me mantengo expectante a lo que pueda venir, además que no me queda prácticamente otra opción.



(Si llegaste a estas líneas habiendo leído lo anterior, soy agradecido sólo por eso )

Martes

Los martes comienzan temprano, incluso antes de que salga el sol por estos lado. Me cuesta salir de la cama, porque mi pieza es helada y el frío me da una batalla antes de permitirme salir de la cama. Salgo de la casa y me encamino a tomar la micro, la que derepente se demora, como es de esperarse... algo que siempre pasa, por eso mismo, siempre trato de salir con un buen margen de error. El viaje a la U es poco novedoso y aún más fome sin tener un par de audífonos para escuchar música. Hoy llegué con una sensación extraña (creo), quise entrar a todas las clases (y así lo hice), incluso cuando hay algunas que resultan ser demasiado fomes. El día continuó sin mayores novedades (salvo haber recibido dos notas, que por lo demás estaban bien) y llegué al final de la última clase, ansioso por recibir gotas de lluvia. Lluvia que demoró en llegar, pero al fin llegó y fue agradable... en realidad, no sé en qué momento comencé a sentir este extraño gusto por los días con lluvia.

Segundos, Horas y Años

Y fuímos donde hubiera más sol, porque hacía algo de frío y luego nos fuímos donde había más sombra, el sol estaba fuerte... y las horas fueron segundos fugaces y ahora sin sol ni sombra donde ir, las horas son de nuevo extenuantes años.
Prefiero esas horas que no alcancé a sentir.
Prefiero ese sol cálido de una mañana fría.
Prefiero esa sombra tranquila.
Porque el tiempo paró (o eso pretendí), pero mi reloj no mintió.
Y quiero apretar contra mis brazos esos segundos que fueron horas contra mí.

El Falco...

El Falco es mi perro, un perro labrador que es de lo más cariñoso que puede haber, aunque es un cariño bastante brusco, porque su forma de ser no es muy delicada, aún así acepto cuando demuestra el cariño, de una manera poco tradicional, pero bastante significativa.

Cuando tenía 3 meses, se veía así.

Luna llena

Me avisó que saldría, sólo que no me dijo que sería tan pronto, ni mucho menos que se vería tan llena de sonrisas y radiante. Y comencé a mirarla sin timidez y estuve cantandole, y canté y canté, como sabiendo que me podía escuchar, pensando que estimulaba su manera de brillar. Miré a la luna a los ojos e ilusamente seguí cantando. Hice una vigilia al estrellado cielo, que pretendí fuera eterna, quisé depositar mis deseos al viaje infinito de una estrella que perece lejos en el cielo, anhelé que todo se convirtiera en posible y esperé ciegamente a que esa luna que yo intenté consentir y seducir con delicadas palabras, me susurrara como adormeciendome con ternura y besandome la frente, compartieramos un mismo sueño.

Escrito en un contexto profundamente especial, en un lugar especial y en un ambiente personalmente hecho especial. Baños Morales, noche de luna llena.

40 de septiembre

No entremos en detalles, es mejor relatar algo de la última salida (que esta vez fue con la familia) solamente, que además, fue bien buena.

La salida consistió en ir a unas parrilladas argentinas con el motivo de celebrar dos cumpleaños (el de mi mamá y el de un tío). Nos demoramos en llegar, de hecho, llegamos más de una hora atrasados a lo que decía la reserva que debíamos llegar. Ya estando ahí, me pareció que el local superó mis expectativas, ya que tenía una instalación excelente, un ambiente bien grato y el olor a comida de la entrada me dejó con más hambre (o ganas de comer de mayor intensidad).

Hubo un show de un grupo folklórico que hizó una gran presentación, bastante entretenida y con harta picardía para su desplante. Como estábamos cerca del escenario, me sacaron a bailar dos veces y no supe decir que no, ahí le hice el empeño a disfrutar la noche desde el primer momento.

También hubo una presentación del doble de Juan Gabriel, que también estuvo a la altura de lo requerido, todos reían con sus caras, gestos, y la simpatía que causaba con su acto. Mucha risa con aquello.

En resumen, fue una noche bien entretenida, no pensé que fuera a ser tan agradable, y resultó siendo de esos lugares que a uno le gustaría frecuentar.

PD: Ahora a seguir disfrutando septiembre, que tiene varias cosas más por hacer.

168 (aprox.) hrs

Ya ni me acuerdo de una semana en que la haya pasado tan bien... definitivamente los últimos 7 días, han sido algo raro para mí, por la poca costumbre quizás a disfrutar tanto de una sola semana.

Voy a hacer una suerte de resumen semanal, porque está última lo amerita claramente. Primero, el día sábado pasado, fue el día en que me reuní con varios compañeros de básica y eso fue algo claramente digno de remarcar, ya que habían personas que no veía hace años y con quiénes compartí bastante tiempo. Fueron momentos de relajo, risas y recuerdos que relucieron en una noche fría (que no impidió que estuvieramos en el patio hasta la madrugada). El martes, fuimos a ver Batman al cine, gratis... por cortesía de la Mónica, una buenísima película, que valió la pena ver por 2 horas y media y además son cosas que particularmente me gusta hacer con mi hermano, aunque el no lo vea así, me encanta tener más tiempo con él y llevarnos mejor (probablemente el no leerá nunca esto, pero me alegro que de a poco nos llevemos mejor y conversemos cosas y nos tengamos más confianza). Otro buen día, fue cuando fuímos a la casa del Toño y almorzamos ahí, vimos una película, la comida estaba buena, nos reímos harto también, conversamos y fue un día entretenido, fuera de lo cotidiano. Y el miércoles... lo que quizás era mi evento más esperado, ya que era algo que pretendía no perderme por nada del mundo, el concierto de Joe Satriani, donde estuvo todo impecable, el show era espectacular y cumplió con todas mis espectativas y claramente valió la pena, aunque haya ido solo, eso se transformó en solo un detalle. Y este sábado, para terminar de buena manera, era el turno ahora de juntarme con mis compañeros de media, fue grato ver a algunas personas que no veía hace bastante y como siempre, se pasó bastante bien... aparte de eso, sentí un par de cosas que hace mucho no sentía, fue como sentirme vivo, aunque haya sido un par de momentos y aunque pueda parecer algo tonto... para mi fue bastante significativo, por más pasajero que haya sido.


En fin, una buena semana... ahora queda nada de año y hay que avocarse a otras cosas.

Professor Satchafunkilus

Mi incursión en una ida a un concierto solo no fue como pensé que podía ser, fue mucho mejor. De partida no me fuí al recinto a la hora que tenía supuesta, llegué más tarde, a eso de las 5:30 o faltan para las 6 estaba ya en la fila para entrar, como lo sospeché, no había tanta gente, por eso logré tener una posición privilegiada dentro de la cancha.

A eso de las 8 de la noche, comenzó el show, con la presentación de Gonzalo Sanhueza, que logró una gran presentación para calentar al público. Ya cuando eran las 9 y poquito más (las cosas en Chile nunca empiezan a la hora que deben, eso ya todos lo debemos saber). En esos momentos, estaba practicamente al lado del escenario, cuando divisé a Joe, ya sentí que iba a ser una presentación extraordinaria, como era claramente el objetivo de él.

Cuando ya apareció en el escenario, comenzó de inmediato, sin hacer una de esas típicas introducciones de otros artistas, y partió con I just wanna rock, un tema enérgico y que hizo que el público recobrará el calor perdido por el tiempo en que se demoran en instalar los últimos detalles antes de la presentación. Siguió el setlist con Overdriver, un tema también del último disco para continuar con su amplio repertorio con canciones como: Ice 9, Super Colossal, Flying in a Blue Dream (una de mis canciones favoritas), Cry'n (uno que al parecer recientemente integró a los setlists, en esta gira).

Y para terminar, usó una fórmula ya probada y que claramente tendría un gran éxito, por la trayectoria de las canciones que usó. Terminó de la misma manera que en el Satriani Live del 2006, con: Always with me, Always with you (un temazo, así de simple y además en vivo, muchísimo mejor), Surfing with the alien (una de sus más grandes canciones, de uno de sus mejores albumes, una inamovible), Crowd Chant (una más nuevecita, pero no por eso mala, es rebuena y tiene harta interacción con el público), Summer Song (probablemente la más conocida de Satriani), una canción que queda como broche de oro para una noche inolvidable.

El Octavo D, en mi casa :P

Lo de anoche fue inmensamente remarcable... el reencontrarse con gente que no se veía hace años, pero que sin embargo, se echaba de menos por que no se sabía practicamente nada de ellos en estos casi 6 años. Por esa parte, todo fue bastante intenso, aunque se notó casi de inmediato que habían lazos estrechos ya, porque no costó nada ponerse al día y disfrutar, reír, conversar, gritar y recordar cosas que hacíamos cuando eramos más 'cabros'. Ver la foto del curso de 8vo básico y ver las diferencias y cambios, y aún más cuando vimos la foto de 1ro básico que encontré por ahí, cuando eramos unos enanos.

Innumerables recuerdos de esa época, tantas cosas que tenía que resaltar entre tanto desorden que hacíamos. Desde cuando estuve en inspectoria por distintas razones de mala conducta, hasta cuando hice de Melón y Melame con el Pato una vez en una fiesta del curso.

Para mí fue tremendamente gratificante verlos reunidos y disfrutando de la misma manera y compartiendo momentos que deben repetirse de alguna u otra manera, aunque la barra ha quedado alta para mí, lo de anoche fue algo excepcional. Pero ya estamos todos en contacto de nuevo, ahora no nos libraremos de más asuntos como este.

Porque lo de anoche fue intenso, emocionante, alegre, jubiloso, tremendo y único.

Además, ahora nos debemos onces, partidas de pool, partidos de baby fútbol, etcétera...

Kilómetro 8

Caminé por un lugar que era placentero, por sus atractivos paisajes claro, porque el camino no era nada cómodo. Era un lugar en donde la intervención del hombre se limitaba a dibujar un sendero por la montaña y a instalar un par de señalizaciones para quiénes circulaban como nosotros por las faldas de aquellas montañas.

Eran apróximadamente 8 kilómetros de caminata desde el lugar donde se hacía el respectivo ingreso. Un camino en ascenso sobre el nivel del mar y nada de plano en algunos momentos. Seguramente no era el monumento natural mejor guardado de este rico país, pero eso no significaba que la caminata emprendida no diera un fruto a la vista en todo su extensión. El paisaje era hermoso, no por que hayan sido praderas verdes y radiantes, sino porque era algo distinto... caminos rocosos, una vegetación seca y distinta a los campos que se acostumbran a ver en películas o paisajes más paradiciacos.

A pesar de todo, algo que me llamaba la atención, como mencioné antes, era la casi nula intervención del hombre en este lugar, ya que era algo que le daba un valor adicional al lugar para mí y como si las montañas guardaran celosamente este monumento.

Creo que iré más de alguna otra vez, podría ser porque el lugar era bonito, porque el ejercicio hace bien o simplemente porque quiera levantarme una mañana en Baños Morales y partir de nuevo a ese lugar, a disfrutar de algo naturalmente bello.

Dos décadas

Hace poco yo hablé que había comenzado a vivir mí segunda década en este planeta, como un organismo independiente. Ahora me dí cuenta que un 16 de marzo, mí familia cumple un año más y esta vez se conmemoró el año número veinte de la familia Valenzuela Salvatierra. Una familia que a mi gusto es bastante distinta a lo que es prototipo es bastante particular, incluso cuando siempre notamos rasgos de parientes en este o en cualquier caso.

Más allá de todos los altos y bajos, normalmente recordamos más los bajos que los altos, mí familia no es una utopía ni nada parecido. Somos 4 personas que no predican precisamente la unión familiar, pero que llegado el momento no hace falta hablar para saber que otros 3 están detrás del otro.

Son veinte años y en veinte años, muchas cosas pasan, muchos recuerdos quedan guardados sin querer tenerlos, hay cosas que a todos nos gustaría olvidar. Más allá también están los momentos de alegría, cosas que se olvidan con mayor facilidad en ciertos casos. Sin embargo, de aquellos momentos de felicidad, hay bastante... sonrisas que no se pueden inventar y que no salen de la nada. Justamente en ese grupo quedan los recuerdos de la noche del sábado, donde todo fue risas entre familiares de ambos apellidos.

No es por exagerar ni nada de eso, pero creo que si hiciera una suerte de resumen por todas las cosas que esta familia ha pasado, contar de alguna manera el viaje que se emprendió para llegar a estas dos décadas, sería digno de un guión dramático, algo de lo que no me jacto, pero es una realidad dura.

Me intriga el pensar hasta cuánto llegará el contador de los aniversarios... es algo que a la vez me da un poco de miedo pensar por motivos obvios, somos todos mortales. Pero creo que de igual manera soy afortunado al tener una familia así.

Mentira voluntariamente inocente

Aquel niño nunca terminó de comprender lo que sucedía mientras observaba atento los hechos que ocurrían, o tal vez nunca quizó prestar mayor atención pues comprendía que no era algo que le fuera a dejar provechosos recuerdos y prefería ignorar las cosas que pasaban. Nunca quizó compartir todas esas penas y echarlas afuera, nunca quizó confiar en alguien pues era demasiado aproblemado al relacionarse con la gente. Por si esto fuera poco, era solitario en su interior y no encontraba más compañía que un par de minutos con la gargante apretada y algo en qué pensar por un rato no hacía más que alargar la penumbra que vivía con frecuencias que no eran fáciles de soportar ni de ignorar.

Este pequeño ser, continuó, sonreía como si nada lo atormentará, escondía la pena detrás de carcajadas que por momentos eran injustificadas y solo servían como una coraza. El tiempo sanó muchas heridas, pero no sin dejar las respectivas marcas de una vida que con altos y bajos ha ido dejando un marcado un camino lleno de escombros y momentos que no deberían encontrarse en la memoria de nadie.

El tiempo pasó y continuó una vez más con su ritmo ajetreado, trajo consigo muchas cosas nuevas, otras también conocidas y no queridas. Pero con todos estos hechos, el daño se ha aminorado cada vez más y las experiencias claramente han sido en un grado enriquecientes y obviamente traen consigo enseñanzas que no se aprenden leyendo libros ni aprendiendo sin vivirlas por uno mismo.

Hoy no puedo decir que estoy desvalido por todas las cosas que han sucedido, pues he tratado de sacar fuerzas de los lugares y de las cosas menos esperadas para poder sonreír como ayer, para poder esconder las penas como lo he sabido hacer y para no dejar que estas angustias me hagan caer, pues no hay tiempo para seguir lamentando y lo que hay de tiempo libre debe ser usado de la mejor manera posible. Nadie me hará esto más fácil, quizás hayan más dificultades por venir, pero hoy por hoy, me siento más preparado y con mayor disposición para enfrentar la adversidad y aún más para recibir las cosas que vengan sin esquivarlas ni dejar que pasen sin consecuencias.

Aquel niño aprendió de toda la tristeza y pena que se guardó, aquel niño ha crecido, pero sigue escondiendo detrás de una sonrisa sus más profundas y desesperadas ganas de gritar en un lugar que nadie lo escuche y botar al menos por ese minuto, todo lo que se pueda botar... Hasta que ese minuto llegue, seguiré mintiendo como ese niño de manera tan inocente, pero voluntaria, sonriendo enmascarado.

Picture of my life

La música ha ocupado un papel importante en mí vida y no sólo por ser una mera 'ambientación' del día a día, sino que es porque me ha ayudado a reflejar emociones, a expulsar sensaciones entre otras cosas. He sido más selectivo con las cosas que escucho, me refiero a que he evitado muchas creaciones musicales por sus contenidos que posiblemente me hacen ser vulnerable por sus letras o por alguna historia o recuerdo que dicha canción tenga o tenga algún efecto similar en mí.

Hoy en la mañana me sentí ahogado en un momento y mientras me vestía y disponía a salir de la casa escuchaba música como tantas otras veces sin algún tópico musical en particular. Escuché la canción que adjunto a continuación, una canción que había evitado, porque la primera vez que la escuché me pareció triste y más aún, me sentí reflejado por esa tristeza de la letra de la canción en el mismo momento. En la mañana la escuché y leyendo la letra la canté y simplemente me quebré mientras avanzaba y no pude contener el llanto, un llanto raspado y ahogado, pero esa es mi manera y pude de alguna forma botar un poco de lo malo que estaba sintiendo.

La canción es Picture of my life de Jamiroquai:



Esta y muchas otras canciones me cargan de emociones de distintas magnitudes y tipos, el mundo de la música es simplemente fenomenal y me ha ayudado mucho, ha sido un apoyo constante que he usado tanto para levantar mis ánimos como para reflejar momentos oscuros y también sentir ese exquisito escalofrío que me producen algunos temas en particular, un calorcito y escalofrío sin comparación.

Diría que por una innegable cobardía o quizás una autoprotección quisé en algún momento evitar muchas cosas y por una valentía ilusa quisé tratar de dejar de evitar aquellas cosas, pues creo que debo evitar más cosas y pensar en muchas otras distintas con tal de sólo tener la cabeza ocupada en otras cosas y así poder tener un cierto respiro tranquilizante.

Pese a que hago lo posible por buscar mí felicidad dentro de mís márgenes, no puedo dejar de pensar o sentir algunas cosas en particular y es por esto que necesito una cabeza fría, porque lo correcto no es lo que dictan las ocurrencias emocionales en algunos casos ni tampoco los disparates que se sienten en determinadas ocasiones.

El llanto de la mañana ya pasó, esa tormenta se fué, ahora quiero ver una luz de esperanza, creo que la veo, pero la divisó lejos aún. Caminaré hasta llegar ahí, pues ese camino me intriga más que seguir por la oscuridad tanteando el sendero sin saber bien a donde me dirijo.

Una vez más no pude escribir lo que quería, la tinta se agotó en mi tintero sin satisfacer todas las palabras que querían salir. Será para otra, ojalá palabras más radiantes y alegres querrán salir esa próxima vez.

Apariencias, apariencias...

Partiré por contarles que llevo más de 35 horas sin haber dormido ya y las consecuencias han sido obvias todo el día. En mi jornada de trabajo estuve todo el día con sueño y cansancio, fuí repetidas veces al baño a mojarme la cara, pues necesitaba 'despertar'.
Mí día fue bastante raro, obviamente no estaba ni siquiera al 50% enérgicamente y con eso, mís ánimos también estaban con una cuota importante de descuento. Fue un día tenebroso de alguna manera, se me hizo eterno y además no estuve lo suficientemente fuerte para soportar emociones que debía dejar fuera del lugar de trabajo, errores humanos supongo.
Uno se crea impresiones de la gente y es difícil cambiarlas derepente, pero hoy fue algo bastante especial lo que me pasó, pues una compañera que no me simpatizaba en su totalidad, me vió afectado y me dió consuelo, me dió tranquilidad con unas caricias y me socorrió cuando estaba cayendo en un abismo gigantesco.
Creo que casi automáticamente cambié la percepción sobre ella, pues fue amable y comprensiva con mi estado como nunca pensé que podría pasar y menos viniendo de gente que practicamente no me conoce.
Fue muy agradable sentir ese apoyo de alguien practicamente desconocido también, fue algo que significó mucho para mí, pues no estoy acostumbrado a recibir semejantes muestras de cariño de gente, independiente si cercanos o desconocidos.
Nuevamente las apariencias enmascaran gestos nobles y bondadosos, no lo agradecí como debió haber sido, pero estoy agradecido.
Hoy fuí débil y tuve que soportarlo todo el día, estuve vulnerable y lleno de melancolía, etapas, etapas... Ahora intentaré seguir lo más normal posible, pues nada más ha cambiado de manera drástica y la vida continuará sin detenerse por mís asuntos.