Cheerless

Suele pasarme, no puedo pretender que estoy bien y contento todos los días, sería demasiado difícil para cualquier persona, sería inhumano. Y como el humano que soy, también me desanimo... a veces con facilidad y otras con mayor dificultad. Y he llegado a sentir que tengo incontables lágrimas atascadas y nudos sin desatar, y no sé si soy yo que no dejo que eso salga, si son cosas que no tienen la importancia de salir, si cuesta demasiado, si es verdad que están ahí o quizás después de todo en ese sentido no soy tan humano.
Sí, es verdad, yo también me siento bastante solo en muchos momentos, incluso sabiendo que hay personas que a uno le dicen que no lo está. Y no te voy a decir ni a ti ni a nadie cuando sea así, tampoco pretendo que en ese momento estés conmigo acompañándome (o quizás no lo quiero admitir), a lo mejor solo esperaré a que pase rápido o de alguna manera, pase... después de todo, el tiempo no dejará de avanzar y en algun momento esa sensación se irá.

Blank

Abrí el Word con la idea de escribir algo. Tengo las ganas y quizás también las ideas, pero las desestimo todas. Sigo teniendo las ideas y las ganas, pero hay algo que me falta o tal vez es una ocasión más en que dejo todas esas cosas dentro de mí.

Just a bunch of questions

¿En qué fué lo que me equivoqué?
¿Fué acaso pensar que estaba equivocado o en pensar que era lo correcto?
Se han dicho tantas cosas... pero nunca está todo dicho ¿nunca llegará esto a una conclusión?
No pienses saber lo que quiero, hay momentos en que a mí me cuesta saberlo, pero ¿es lo que quiero, realmente lo que yo quiero o lo que creo querer?
Dicen que si nunca lo intentas, nunca lo sabrás ¿es necesario intentar algo si se maneja la dirección de los resultados o hay que tener la certeza de que esos resultados pueden variar favorablemente?
Yo no pretendo saber todo, eso me traería muchas más preguntas y siempre hay preguntas que uno preferiría no responder... ¿no es así?
Siempre he pensado que pensar en supuestos es una pérdida de tiempo, pero eso no me ha llevado a ganar tiempo de ninguna manera ¿será que derepente es bueno suponer cosas y echar a volar la imaginación, incluso sabiendo que no es saludable?
¿Qué es lo que tiene que pasar para saber si he procedido de manera correcta más que la errada?
Hay cosas que nunca terminaré de entender, aunque tengo nociones de respuestas, nunca comprenderé por completo el por qué las personas en ocasiones se dan la espalda, ¿acaso es tan terrible tener la valentía de mirarse a los ojos?
¿Qué fué lo que nos pasó? ¿Qué fué lo que realmente nos pasó?
¿En qué momento diferimos tanto que llegamos a ser iguales?
¿Dónde encuentras la motivación para caminar si ni siquiera ves por dónde estas caminando?
Yo sé que sé demasiadas cosas, quizás más de las que me gustaría saber o dependiendo del momento, menos de las que me gustaría saber, pero hay respuestas que no consigo hacerlas lo suficientemente 'correctas' y estas preguntas son la prueba de aquello. No pretendo encontrarles respuesta, eso podría desenvocar en más preguntas. Tampoco pretendo no tener las respuestas a ninguna de ellas... algunas se contestarán solas con el tiempo quizás, quién sabe, es bastante complicado para afirmar que así será por ahora. Ahora es sólo un montón de preguntas, quizás no representan nada o sería más fácil si no representarán nada... nunca las cosas son tan sencillas.

Radioheadiano

Estaba casi afuera de toda opción de poder ir al concierto de Radiohead, pero apareció una opción y la tomé. Había que hacerlo, porque a pesar de mi resignación, siempre tuve la idea de ir.
Y llegó el día del evento y yo no quería irme temprano, era una sensación rara, pues quería ir, pero no quería llegar temprano, no sé si quería llegar... era algo bastante confuso. Como si hubiera deseado estar ahí sin tener que estarlo. Y la espera no fue tan larga como para personas que llegaron mucho más temprano, pero las 4-5 horas que estuve esperando el plato fuerte, fueron de alguna manera eternas. Quizás porque de mí boca no salía palabra alguna y además ni siquiera tenía un par de audífonos para amenizar la espera con música. En síntesis, fueron horas y minutos que parecieron ser más largos.
Cuando por fin terminó la espera y Radiohead comenzó su show con Creep, las emociones y de todo el público, incluyéndome, afloraron y por alrededor de dos horas sentí que era algo más apegado a las letras y música de la banda que lo yo creía. El setlist a mi parecer fue impecable, aunque claramente siempre uno como espectador quiere más y siempre se queda con la sensación de que faltaron ésta y áquella canción, algo sumamente natural con bandas de esa envergadura. Aún así me sentí de alguna manera afortunado cuando tocaron Just, una de mis favoritas hace bastante tiempo, porque pensaba que no la iban a repetir dos noches seguidas.
A pesar de haber pasado las dos horas hipnotizado por la espectacularidad del show, una vez que comenzó la salida del recinto, me invadieron sentimientos de amargura y de melancolía de una forma abrumadora. Atiné a seguir caminando hacía la salida. Afuera me puse el poleron, después me compré un par de bebidas y caminé como si me persiguieran, caminé sólo con el objetivo de caminar rápido y mientras más rápido, mejor. Mientras caminaba rápido casi por inercia, llegué a reflexionar que la conducta del día completo, había sido de los más 'radiohediana', algo sin premeditar claro, pero que según mis extraños pensamientos, tenía sentido y así lo asimilé incluso hasta ahora. Porque estaba como en otro mundo, era como si viera todo de color gris y me sentía pálido y aturdido.
Fue una noche particular, como sentirse dominado por emociones diametralmente opuestas, poco tradicionales... de hecho, sigo algo sintiéndome aturdido.

Empty

Por estos días ya no hay nada que hacer, lamentablemente no tengo mucha iniciativa cuando hay que hacer cosas por mi propia cuenta y eso en resumen sería estar flojeando. Por el momento no ha sido tan influyente esta situación y espero que no lo sea en el resto de estos días sin algo productivo o bien algo que demande concentración y cumplimiento de plazos.

En la actualidad el objetivo es no aburrirse y estar haciendo cosas que dejen algún fruto y no sólo sea un pasatiempo para no aburrirme, intentaré cumplir ese objetivo, ya que de lo contrario estos días libres serán horas muertas y sin nada que rescatar, incluso cuando cada día tiene algo que rescatar o debiera tener algo que rescatar por parte de cada uno de nosotros.

A estas alturas es difícil saber realmente cómo me siento, la verdad es que hasta yo me confundo muchísimo, ya que por momentos me siento bien y veo la vida con una visión más optimista y alegre, anteponiendome a hechos y viéndolos como si supiera que cosas buenas vendrán, sin saber exactamente que será, es entonces un optimismo algo iluso, como hacer castillos de arena en la playa y que se derrumben en un par de segundos con una ola. Debo aprender entonces a construir las cosas de una manera algo más protegida, aunque sino se toman riesgos, es difícil obtener beneficios. En otras palabras, en esta vida hay que tomar riesgos, ya que si vivo tratando de protegerme de todo, no podré experimentar a cabalidad las cosas que se ofrecen o bien se presentan en algún momento.

Cabe destacar que estas líneas salieron de una manera un tanto alborotada y sin mayores reflexiones, escribí sobre la marcha y creo que me dejé llevar en un momento y los dedos bailaron solos sobre el teclado.