Hermano

Te prometo que eres la única razón por la que de verdad me gustaría retroceder el tiempo.

Noviembre

Con la llegda de noviembre, me dí cuenta que este año se me ha pasado bastante rápido (como suele pensar cuando se llega a esta altura del calendario), pero además me he dado cuenta que ha sido un año bastante provechoso en lo personal y que he sabido disfrutar a mí manera. Ciertamente no todo es reír y también hay momentos que uno preferiría no tener. Pero es agradable ver que al hacer el recuento, el balance puede ser positivo, aunque siempre las cosas pueden ser mejores.
Eso, este ha sido un buen año, eso.

Maqui

El Maqui es un perro chico y negro, algo así como un poodle-toy, pero con nada casi de la fineza que esos perros suelen tener y que generalmente se les conoce por ser blancos y bien pintosos. Ese no es el caso del Maqui, el Maqui es un perro bastante más especial y particular que un montón de perros blancos que hacen a sus dueños creer que sus perros pertenecen a la realeza canina (o al menos así están presentados de manera mediática). Resulta que el Maqui llegó a finales del año 2006 (principios de diciembre si la memoria no me falla) habiendo sido encontrado por mi papá botado a las afueras de una estación de metro. Su primer día acá fue ajetreado, ya que mi papá había regalado al perro antes de llegar a la casa y al contarnos la historia a mí y a mí mamá, tuvo que ir a buscarlo de nuevo ante la insistencia que presentamos en querer al Maqui (sí, tuvo que ir a buscarlo donde ya lo había regalado, a quitarlo… ). Cuando finalmente llegó aquí estaba recién duchado, pero aún necesitaba más limpieza, era tímido, debía haber sido mal tratado y era algo miedoso.

El pobre hasta ha estado a punto de morir por accidente, fueron días tensos para nosotros, porque de verdad estábamos bien preocupados por la salud de él. También ha sido enyesado, porque una vez lo atropeyaron, aunque no fue tan grave como para un perro como él podría haber sido.

Hay que recalcar el hecho de que en sus al menos dos o tres meses aquí, el Maqui no tuvo un nombre fijo y el pobre debe haber tenido una confusión tremenda en su pequeña cabeza, porque le decíamos de diferentes maneras (Cholo y Negro siendo las predominantes). Ha sido inseparable con el Falco y aunque de repente han tenido sus riñas pasajeras y nada fuera de lo común entre dos perros que comparten un hogar y están siempre juntos. También ha sido bastante malcriado y en ocasiones muy regalón. Hay veces en que prácticamente exige comida de la nuestra cuando estamos sentados en la mesa y con sus delgadas patas apoyadas sobre la mesa y esa mirada de hambre o más bien de maña, porque siempre tiene su alimento servido, pero come aparentemente cuando no le queda otra. Hace algunos días, mi papá lo bañó y parecía un verdadero bebé. La pieza estaba con la estufe encendida para cuando él saliera de la ducha y lo secaran, además de eso, mi papá le dio un trozo de paracetamol en caso de que pudiera estar propenso a un resfrío (no sé qué efectividad tendrá el remedio en el perro, pero el gesto es el remarcable).

Ahora él está acá conmigo en el comedor, recostado en su cama descansando quién sabe de qué, estamos con la estufa prendida, porque hace harto frío y a nosotros nunca nos deja de asombrar la manera en que le cambió la vida al Maqui.

Maqui vs Falco
Maqui cojo

Entre yo y yo

Mira, esto es entre algo que hablaré entre tú y yo. En realidad entre yo y yo, la verdad es que no sé qué tan cuerdo es estar en esta situación de querer conversar y reflexionar al mismo tiempo sobre cosas que ya han sido tratadas y además ya han sido pensadas por mi cabeza las veces suficientes como para saber que esta que está ocurriendo ahora, probablemente esté demás.
Hay cosas que no me ponen contento cuando las sé, es más, creo que me ofuzcan en alguna medida, pero como ya es costumbre, no soy bueno demotrando mí verdadero sentir en ocasiones como esas, en las cuales no me siento tan bien como uno suele contestar la típica pregunta, afirmando que todo está bien y mintiendo de manera hipócrita.
Y no estoy intentando parecer el hombre más sincero de la tierra, porque aunque no considero ser alguien mentiroso, sé que incurro en ese mentira que yo estoy tiltando ahora de hipócrita en demasiadas oportunidades, quizás porque muchas veces es más fácil salir del paso con esa respuesta tan monótona e incolora.
Hay momentos en los que llego a la conclusión de que en mis 20 años ya vividos me ha tocado vivir cosas terribles, situaciones que no me gustaría desear para nadie, y que quizás ya ha sido bastante lo que he vivido de manera negativa y no estoy siendo mal agradecido con las cosas buenas, que por otra parte también han sido demasiadas. Tampoco se trata de comparar lo bueno con lo malo y sacar una conclusión de si se ha salido 'para atrás o para adelante' en cuanto a ganancias o pérdidas. Pero aún así, yo siento que merezco un par de cosas buenas también, y cuando digo merezco, no me refiero a que tenga en mi haber demasiados méritos, aún así, tengo la idea de que ya es tiempo en que las sonrisas en mí sean realmente sinceras y que las risas sean con un regocijo tal que no haya sospecha alguna de que puedo decir que soy un hombre que se siente féliz (teniendo en cuenta claro que la felicidad para mí es algo que se manifiesta por estados o momentos de plenitud que no suelen ser tan estables ni duraderos, pero que es ahí donde recide la principal gracia... a tales cosas tan pasajeras a simple vista, se les valora aún más).
Como esto es algo entre tú y yo (más bien entre yo y yo, como dije anteriormente), también reconozco que puedo darme la completa razón en esto y no porque quiera tener la razón simplemente, sino que soy la única persona que realmente puede medir y poner todos los datos en la balanza para sacar una conclusión (que de por sí no puede ostentar ningún grado de objetividad) que me indique hacia la afirmación categórica(aunque sabiendo también que por un tema de poder incurrir en el error) de tengo un saldo a favor en estos momentos.
Todo esto ha sido un tanto recurrente en mis propias reflexiones silenciosas, pero sigo creyendo y me mantengo expectante a lo que pueda venir, además que no me queda prácticamente otra opción.



(Si llegaste a estas líneas habiendo leído lo anterior, soy agradecido sólo por eso )

Reflexión IV

Creo firmemente en que ese día llegará, no me atrevería a decir si es en un futuro próximo o cercano, pero sé que llegará. Lo malo es que no sé qué es lo que va a pasar cuando ese día finalmente llegue.

Martes

Los martes comienzan temprano, incluso antes de que salga el sol por estos lado. Me cuesta salir de la cama, porque mi pieza es helada y el frío me da una batalla antes de permitirme salir de la cama. Salgo de la casa y me encamino a tomar la micro, la que derepente se demora, como es de esperarse... algo que siempre pasa, por eso mismo, siempre trato de salir con un buen margen de error. El viaje a la U es poco novedoso y aún más fome sin tener un par de audífonos para escuchar música. Hoy llegué con una sensación extraña (creo), quise entrar a todas las clases (y así lo hice), incluso cuando hay algunas que resultan ser demasiado fomes. El día continuó sin mayores novedades (salvo haber recibido dos notas, que por lo demás estaban bien) y llegué al final de la última clase, ansioso por recibir gotas de lluvia. Lluvia que demoró en llegar, pero al fin llegó y fue agradable... en realidad, no sé en qué momento comencé a sentir este extraño gusto por los días con lluvia.

Segundos, Horas y Años

Y fuímos donde hubiera más sol, porque hacía algo de frío y luego nos fuímos donde había más sombra, el sol estaba fuerte... y las horas fueron segundos fugaces y ahora sin sol ni sombra donde ir, las horas son de nuevo extenuantes años.
Prefiero esas horas que no alcancé a sentir.
Prefiero ese sol cálido de una mañana fría.
Prefiero esa sombra tranquila.
Porque el tiempo paró (o eso pretendí), pero mi reloj no mintió.
Y quiero apretar contra mis brazos esos segundos que fueron horas contra mí.

Radioheadiano

Estaba casi afuera de toda opción de poder ir al concierto de Radiohead, pero apareció una opción y la tomé. Había que hacerlo, porque a pesar de mi resignación, siempre tuve la idea de ir.
Y llegó el día del evento y yo no quería irme temprano, era una sensación rara, pues quería ir, pero no quería llegar temprano, no sé si quería llegar... era algo bastante confuso. Como si hubiera deseado estar ahí sin tener que estarlo. Y la espera no fue tan larga como para personas que llegaron mucho más temprano, pero las 4-5 horas que estuve esperando el plato fuerte, fueron de alguna manera eternas. Quizás porque de mí boca no salía palabra alguna y además ni siquiera tenía un par de audífonos para amenizar la espera con música. En síntesis, fueron horas y minutos que parecieron ser más largos.
Cuando por fin terminó la espera y Radiohead comenzó su show con Creep, las emociones y de todo el público, incluyéndome, afloraron y por alrededor de dos horas sentí que era algo más apegado a las letras y música de la banda que lo yo creía. El setlist a mi parecer fue impecable, aunque claramente siempre uno como espectador quiere más y siempre se queda con la sensación de que faltaron ésta y áquella canción, algo sumamente natural con bandas de esa envergadura. Aún así me sentí de alguna manera afortunado cuando tocaron Just, una de mis favoritas hace bastante tiempo, porque pensaba que no la iban a repetir dos noches seguidas.
A pesar de haber pasado las dos horas hipnotizado por la espectacularidad del show, una vez que comenzó la salida del recinto, me invadieron sentimientos de amargura y de melancolía de una forma abrumadora. Atiné a seguir caminando hacía la salida. Afuera me puse el poleron, después me compré un par de bebidas y caminé como si me persiguieran, caminé sólo con el objetivo de caminar rápido y mientras más rápido, mejor. Mientras caminaba rápido casi por inercia, llegué a reflexionar que la conducta del día completo, había sido de los más 'radiohediana', algo sin premeditar claro, pero que según mis extraños pensamientos, tenía sentido y así lo asimilé incluso hasta ahora. Porque estaba como en otro mundo, era como si viera todo de color gris y me sentía pálido y aturdido.
Fue una noche particular, como sentirse dominado por emociones diametralmente opuestas, poco tradicionales... de hecho, sigo algo sintiéndome aturdido.

168 (aprox.) hrs

Ya ni me acuerdo de una semana en que la haya pasado tan bien... definitivamente los últimos 7 días, han sido algo raro para mí, por la poca costumbre quizás a disfrutar tanto de una sola semana.

Voy a hacer una suerte de resumen semanal, porque está última lo amerita claramente. Primero, el día sábado pasado, fue el día en que me reuní con varios compañeros de básica y eso fue algo claramente digno de remarcar, ya que habían personas que no veía hace años y con quiénes compartí bastante tiempo. Fueron momentos de relajo, risas y recuerdos que relucieron en una noche fría (que no impidió que estuvieramos en el patio hasta la madrugada). El martes, fuimos a ver Batman al cine, gratis... por cortesía de la Mónica, una buenísima película, que valió la pena ver por 2 horas y media y además son cosas que particularmente me gusta hacer con mi hermano, aunque el no lo vea así, me encanta tener más tiempo con él y llevarnos mejor (probablemente el no leerá nunca esto, pero me alegro que de a poco nos llevemos mejor y conversemos cosas y nos tengamos más confianza). Otro buen día, fue cuando fuímos a la casa del Toño y almorzamos ahí, vimos una película, la comida estaba buena, nos reímos harto también, conversamos y fue un día entretenido, fuera de lo cotidiano. Y el miércoles... lo que quizás era mi evento más esperado, ya que era algo que pretendía no perderme por nada del mundo, el concierto de Joe Satriani, donde estuvo todo impecable, el show era espectacular y cumplió con todas mis espectativas y claramente valió la pena, aunque haya ido solo, eso se transformó en solo un detalle. Y este sábado, para terminar de buena manera, era el turno ahora de juntarme con mis compañeros de media, fue grato ver a algunas personas que no veía hace bastante y como siempre, se pasó bastante bien... aparte de eso, sentí un par de cosas que hace mucho no sentía, fue como sentirme vivo, aunque haya sido un par de momentos y aunque pueda parecer algo tonto... para mi fue bastante significativo, por más pasajero que haya sido.


En fin, una buena semana... ahora queda nada de año y hay que avocarse a otras cosas.

Diciembre

Todas tus acciones vienen a ser resumidas en este mes, porque quieras o no, siempre en diciembre pensamos qué tal fue el año, todos tendrán sus miradas y algunos terminarán el año contentos, otros se conformarán con haber terminado el año y esperarán tener un próximo mejor, mejor dicho, todos esperamos que el próximo año sea mejor.

Y es en estas fechas cuando típicamente hacemos nuestros balances y analizamos (algunos más detenidamente, otros a la ligera) los pros y los contras de cada uno. Ahora es tarea de cada uno el hacer que el próximo período anual sea mejor y cosechemos más y mejores frutos con las acciones que emplearemos para aquella misión.

Por estos días muchos deben estar pensando y disfrutando de las merecidas vacaciones, esos días de descanso y de levantarse tarde que nadie nos puede negar, pues es nuestro tiempo libre el que guardamos religiosamente en esta época, aunque sean pocos días por motivos distintos, todos tendrán algo más de placenteros sueños y menos de estresantes desveladas.

En lo personal en mi balance general, me siento satisfecho por mis acciones y por mis ganas de avanzar y no quedarme estancado, tengo muy claro que puedo hacer muchas cosas mucho mejor, pero el tiempo dirá como evolucionarán aquellas habilidades que necesitan seguir siendo pulidas. Además que yo soy una de esas personas que ansían tener un mejor porvenir y al mismo tiempo, reconozco que debo mejorar bastante aunque tengo la certeza que el camino no es el errado.


Así es, diciembre es el mes en el que sacamos las cuentas y armamos nuestros estado de resultados, todos distintos obviamente. Quizás en este año hay muchas cosas que me hubiera gustado que no pasaran o hacer muchas de otra manera, pero sigo pensando que el pensar en esas condiciones que hubieran cambiado las cosas es una gran pérdida de tiempo y lo que resta ahora es solo mirar adelante sin desconcentrarse ni salirse del camino y tener conciencia de las cosas que se hacen, y que todas esas cosas sirvan en el constante avance.

Regocijante y calmante natural

No sé si logré mi objetivo en un cien por ciento, pero al menos fue un alivio tremendo el poder estar ahí y gritar sin que nada más me importará, incluso teniendo a mis primos y mi hermano subiendo el mismo sendero detrás mío, sólo quería desahogarme y se sintió genial poder botar al menos parte de lo que quería dejar ir. Fue algo tremendamente grato, aunque sé que no ha terminado el proceso de botar todas esas cosas que no quiero conservar, no quiero quedar vacío tampoco, eso sería algo imposible.

Aún habiendo deseado inmensamente poder vivir un momento como ese, no tengo claro por qué tenía tantas ganas de desechar algo que no tengo claro como describir, me refiero a que no soy una persona rencorosa, tampoco soy bueno para conservar malos deseos para con otras personas, si bien este año no ha sido fructífero en el plano social, creo que en el personal si lo ha sido, pues he aprendido muchas cosas y a ver las cosas desde otro aspecto, quizás más maduro o más experimentado, no lo tengo claro. Es difícil tener en estos momentos las cosas en la mira con certeza, pues cuando piensas algo y lo vuelves a pensar, las percepciones van cambiando, además de eso, las memorias nuestras son débiles o al menos la mía. A quién no le ha pasado que está a punto de decir algo y se le olvida al instante sin razón.

Teniendo en cuenta que no tengo claro que fue lo que quisé realizar, sino que liberar un montón de energía en los gritos creo. Esto porque por mi parte yo llego siempre la conclusión de que no soy una persona rencorosa, quienes me conocen lo deben haber notado, no suelo estar distanciado con los míos por mucho tiempo, esto yo no sé si será una ventaja o una desventaja, pues de alguna manera esa capacidad de guardar rencor en ocasiones llega a ser una cualidad que está en casi todos presente. Aún así, no me siento mayor ni menor por ser en cierta forma, alguien más tolerante o pasivo. En lo personal me agrada.

Aquel lugar que alguna vez se me hizo tan aburrido, otras veces se me hizo tan solitario y desvanecedor, otras también se me hizo divertido jugando cuando era niñó, ahora es un lugar mágico para mí, me dió calma y tranquilidad al estar lejos de casi todo, me dió una paz que añoraba tener aunque fuera por unas cuantas horas. Quiero volver donde antes nunca quería estar. ¿Irónico?

Be patience, it ain't that hard

¿Cómo nos cambia la vida o cómo cambiamos a la vida?

Sí, creo que este es uno de mis nuevos dilemas, porque la verdad es que pensandolo bien, yo no sé que fue lo que cambió. Si fue la vida que me cambió o si yo cambié a mi vida, quizás para algunos puntos de vista es algo indeterminante y sin importancia, no así para mí, pues creo que es algo que detona muchas cosas más, parecido a un efecto dominó. Distintos parámetros juegan en este dominó, pues obviamente para mí crece la importancia del motivo del cambio y no es algo tan pasajero ni que preocupe en una mínima porción, pues siento que es algo sumamente determinante para muchas otras cosas o quizás para cosas que a mí sí me importan y que derepente pueden tornarse algo complejas.

Incluso cuando creo tener clara la respuesta al dilema del título de este artículo, me surgen dudas que no puedo contestar con facilidad, además de esto, se suma el que se me hace lo bastante complicado como para elegir entre dos cosas que a simple vista pueden parece idénticas. Puede sonar raro, pero llega un punto en que la confusión asciende a niveles que parecían mucho más simples y prácticos de resolver.

La vida muchas veces podemos asimilarla a un juego, un juego de mesa quizás, que require mucha concentración, pues hay que saber jugar con mucha cautela y también a la vez saber arriesgar cosas para obtener ganancias mayores a las previstas. El problema surge justamente cuando jugamos de una manera que no corresponde y que no nos trae los beneficios debidos, pues nuestras movidas son erróneas y nos van llegando a pozos en donde se hunden nuestros anhelos y nuestra hambre de mejorar por los caminos más convenientes y más baratos si se puede catalogar de alguna manera en relación a la facilidad que queremos obtener para desarrollar nuestras metas y ambiciones personales.

Siento que no puedo responder la interrogante inicial con claridad, aunque esa claridad sería una comodidad tremenda si se pudiera tener. Sería un relajo personal, tranquilidad, sanidad mental quizás y hasta simplemente estar más contento conmigo mismo, mí principal ambición y algo que a la vez es complicadísimo de poder lograr, pues este mundo tiene cosas para todo y todos, nos hace despertar y nos hace reposar y sin darnos cuenta nos esta haciendo lo que menos nos gustaría que nos pasara justo en momentos que creemos no merecer tales hechos.

Esa es la vida, una ruleta que no deja de girar, una ruleta de la suerte en dónde nadie tiene nada asegurado, en donde todos desean un camino que muchas veces es el más angosto y el más ancho nos lleva por la ruta equivocada, por ser más fácil caminar con esa comodidad. Y no, no soy capaz de responderme a mí mismo aquella pregunta, pero tampoco me siento mal por eso, pues por un lado es mejor seguir sin tener la certeza en algunas materias, pues nos da espacio para aceptar otras opiniones y analizar otros puntos de vista en los que nunca todos pensaremos igual. Y así es la vida también, una ruleta dónde todos los puntos dirimen con sus pares.

"Success is simple. Do what's right, the right way, at the right time."

Anti-Rutinas

Es algo tan común que puede ser algo muy difícil de evitar, simplemente es una pauta que se nos presenta sin avisos, cosas que hay que estar cumpliendo siempre y de la mejor manera obviamente o al menos mucha gente trate de hacerlo así. Y qué feo es estar sumergido en una rutina que con poca holgura nos deja tiempo para hacer cosas que sí haríamos de mejor gana que estarlas haciendo porque son obligaciones, no me refiero a que sea malo, sino que siempre llega un punto en que hacer lo mismo siempre puede ser algo fastidioso. Al fin y al cabo somos humanos y quizás instintivamente buscamos o nos sentimos atraídos por cosas nuevas o más claro aún, somos del tipo de animal que copia algunas otras conductas para probar sensaciones y juzgar con un punto de vista algo más cercano a lo objetivo.

Justamente las rutinas es algo que me encantaría evitar tener, pues es algo monótono y demasiado aburrido si se piensa que hacer lo mismo repetidas ocasiones no es de lo más interesante incluso cuando hacemos lo que nos gusta. No digo que eso sea algo malo, sino que siempre, siempre es bueno salir de la rutina y hacer cosas que normalmente no haríamos o que nos gustaría hacer, pero por tiempo derepente las dejamos de lado.

Puede ser que por ahí las cosas no siempre sean tan entretenidas ni grandes eventos, pero el sólo hecho de hacer cosas distintas es una suerte de ejercicio para la salud mental desde mí punto de vista, algo que ayuda a despejarse.

Por mi parte, yo trato de no tener una rutina fija, obviamente es algo que en ocasiones no se puede controlar, pues nos debemos a horarios que debemos cumplir y esas cosas no pasan por nuestra voluntad la mayoría de las veces.

Y que refrescante y reconfortante es romper esas rutinas que nos tienen amarrados en tantas ocasiones sin siquiera poder dormir con tranquilidad. Por eso es que valoro tanto cuando puedo hacer cosas que me distraigan, salir de la rutina por unas horas o quién saben cuánto dure la aventura. Es algo que te recuerda el sabor de la vida, el cuál contiene muchísimas acepciones distintas, la mía por ejemplo es exquisita cuando puedo y quiero tomarlo así.

Horizonte fijo y claro

A pesar de que tengo un horario que ya no para, referente a que todos los días me levanto temprano, es algo bastante pesado en ese sentido, pero no me quejo por estar agobiado ya, por el contrario, es algo que en gran parte me gusta, el mantenerme ocupado es algo excelente para mí y mejor estar haciendo cosas productivas. Si bien es cierto que me gustaría tener algo más de tiempo para salir y hacer cosas que podrían enumerarse como pasatiempos, creo que el estar con este horario algo ajustado es algo que me hace bien. Estoy haciendo un esfuerzo para rendir de buena manera, pues mi meta es alta y no quiero permitirme un margen de error, es importante alcanzar el 100% de efectividad.

Creo que estoy alcanzando un cierto equilibrio emocional ya, me atrevería a afirmar que estoy más sonriente caminando por la vida, de una manera un tanto soñadora, pues pretendo alcanzar objetivos e ir alcanzando cosas que presenten un nivel de dificultad cada vez más alto. Me siento bastante tranquilo ya, tengo la certeza de estar haciendo las cosas bien y qué mejor que sentirse bien con uno mismo y tener la esperanza de que las cosas seguirán marchando de buena manera siempre y cuando yo así lo quiera y lo manifieste por mis propias obras.

El poder caminar, más bien, avanzar a paso firme y con el objetivo claro y concentrado en el horizonte, en otras palabras, tranquilo, me hace disfrutar esos pasos y caminar con cierta confianza que en otra ocasión no era protagonista, ahora me da fuerzas para seguir. Incluso el hambre, sueño y el cansancio no son obstáculos suficientes para hacerme resbalar y perder la senda.

Me gustaría terminar con algo que quizás puede hacerse notar como algo cotidiano, pero personalmente es algo que me encanta cuando me pasa y me hace soñar despierto. Caminar contra el viento, que el viento se entrelace con mi pelo y haga flotar por momentos y me permite no pensar en nada ¡qué placentero es caminar con viento en contra!

Transición vertiginosa

El cambio ha sido inevitable, no estoy hablando de un cambio personal, me refiero más bien al cambio que he notado en mí ambiente al ir pasando de etapa en etapa. He experimentado distintas cosas en quizás poco tiempo, pero han sido inevitables al parecer como dije anteriormente. Por ejemplo, he conocido todo un nuevo mundo en el trabajo, quizás no tan nuevo, pero me ha hecho pensar y analizar con mayor detención las cosas que hay ahí, gente distinta, en ocasiones se torna algo desagradable salir a un mundo tan crudo como ése, como éste.

Estoy viviendo de una manera muy distinta, viendo todo diferente y abriendo un poco más los ojos creo que sería correcto afirmar, no que los haya tenido cerrados, sino que no veía todo como puede realmente ser y creo que me gustaba ver solo las cosas que quería ver y obviamente no era lo más conveniente pues sin conocer toda la perspectiva se hace más difícil emitir algún juicio en una medida objetiva en lo más posible.

El giro que he tenido ha sido bastante radical con diferencias bastante notorias no sólo para mí sino que para muchos quiénes me rodean y saben como ha cambiado mí diario vivir, el tiempo ahora es algo más preciado y seguramente lo seguirá siendo por mucho tiempo, ya que por un lado es triste saber que poco a poco irá escaseando conforme vayan creciendo las obligaciones y suba la demanda de tiempo personal sin tener tanto espacio para recreación o bien para descanso.

Pese a todas las posibles desventajas que se puedan observar por el estar ocupado tanto tiempo en lo que es una obligación permanente para lograr mejorías personales y seguir avanzando en un camino que por momentos parece sin rumbo, estas condiciones no me producen desagrado sino una cierta satisfacción al sentir que voy por un buen camino y que las cosas que estoy haciendo tendrán sus frutos y además es fundamental para mí tener la cabeza ocupada en cosas de importancia y con esto lo logro y me siendo bien, aunque cansado, pero bien conmigo.



"Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír."

Picture of my life

La música ha ocupado un papel importante en mí vida y no sólo por ser una mera 'ambientación' del día a día, sino que es porque me ha ayudado a reflejar emociones, a expulsar sensaciones entre otras cosas. He sido más selectivo con las cosas que escucho, me refiero a que he evitado muchas creaciones musicales por sus contenidos que posiblemente me hacen ser vulnerable por sus letras o por alguna historia o recuerdo que dicha canción tenga o tenga algún efecto similar en mí.

Hoy en la mañana me sentí ahogado en un momento y mientras me vestía y disponía a salir de la casa escuchaba música como tantas otras veces sin algún tópico musical en particular. Escuché la canción que adjunto a continuación, una canción que había evitado, porque la primera vez que la escuché me pareció triste y más aún, me sentí reflejado por esa tristeza de la letra de la canción en el mismo momento. En la mañana la escuché y leyendo la letra la canté y simplemente me quebré mientras avanzaba y no pude contener el llanto, un llanto raspado y ahogado, pero esa es mi manera y pude de alguna forma botar un poco de lo malo que estaba sintiendo.

La canción es Picture of my life de Jamiroquai:



Esta y muchas otras canciones me cargan de emociones de distintas magnitudes y tipos, el mundo de la música es simplemente fenomenal y me ha ayudado mucho, ha sido un apoyo constante que he usado tanto para levantar mis ánimos como para reflejar momentos oscuros y también sentir ese exquisito escalofrío que me producen algunos temas en particular, un calorcito y escalofrío sin comparación.

Diría que por una innegable cobardía o quizás una autoprotección quisé en algún momento evitar muchas cosas y por una valentía ilusa quisé tratar de dejar de evitar aquellas cosas, pues creo que debo evitar más cosas y pensar en muchas otras distintas con tal de sólo tener la cabeza ocupada en otras cosas y así poder tener un cierto respiro tranquilizante.

Pese a que hago lo posible por buscar mí felicidad dentro de mís márgenes, no puedo dejar de pensar o sentir algunas cosas en particular y es por esto que necesito una cabeza fría, porque lo correcto no es lo que dictan las ocurrencias emocionales en algunos casos ni tampoco los disparates que se sienten en determinadas ocasiones.

El llanto de la mañana ya pasó, esa tormenta se fué, ahora quiero ver una luz de esperanza, creo que la veo, pero la divisó lejos aún. Caminaré hasta llegar ahí, pues ese camino me intriga más que seguir por la oscuridad tanteando el sendero sin saber bien a donde me dirijo.

Una vez más no pude escribir lo que quería, la tinta se agotó en mi tintero sin satisfacer todas las palabras que querían salir. Será para otra, ojalá palabras más radiantes y alegres querrán salir esa próxima vez.

Apariencias, apariencias...

Partiré por contarles que llevo más de 35 horas sin haber dormido ya y las consecuencias han sido obvias todo el día. En mi jornada de trabajo estuve todo el día con sueño y cansancio, fuí repetidas veces al baño a mojarme la cara, pues necesitaba 'despertar'.
Mí día fue bastante raro, obviamente no estaba ni siquiera al 50% enérgicamente y con eso, mís ánimos también estaban con una cuota importante de descuento. Fue un día tenebroso de alguna manera, se me hizo eterno y además no estuve lo suficientemente fuerte para soportar emociones que debía dejar fuera del lugar de trabajo, errores humanos supongo.
Uno se crea impresiones de la gente y es difícil cambiarlas derepente, pero hoy fue algo bastante especial lo que me pasó, pues una compañera que no me simpatizaba en su totalidad, me vió afectado y me dió consuelo, me dió tranquilidad con unas caricias y me socorrió cuando estaba cayendo en un abismo gigantesco.
Creo que casi automáticamente cambié la percepción sobre ella, pues fue amable y comprensiva con mi estado como nunca pensé que podría pasar y menos viniendo de gente que practicamente no me conoce.
Fue muy agradable sentir ese apoyo de alguien practicamente desconocido también, fue algo que significó mucho para mí, pues no estoy acostumbrado a recibir semejantes muestras de cariño de gente, independiente si cercanos o desconocidos.
Nuevamente las apariencias enmascaran gestos nobles y bondadosos, no lo agradecí como debió haber sido, pero estoy agradecido.
Hoy fuí débil y tuve que soportarlo todo el día, estuve vulnerable y lleno de melancolía, etapas, etapas... Ahora intentaré seguir lo más normal posible, pues nada más ha cambiado de manera drástica y la vida continuará sin detenerse por mís asuntos.

Factor tiempo

En el área de las finanzas, los conceptos son parecidos entre sí y se definen casi por los mismos principios en algunas oportunidades, mas el factor tiempo es quién determina muchas veces de qué se está hablando, así es, simplemente hay cosas que se diferencian con el tiempo en que funcionan.

Todos hablan del tiempo en numerosas ocasiones, todos creen tener dominado sus horarios y dedicar el tiempo de buena manera a las cosas que uno necesita o debe hacer es algo más difícil de lo que se puede apreciar a simple vista. Hay muchas frases bastante comunes que aluden al tiempo, por nombrar algunas: "No tengo tiempo", "Me haré el tiempo". Sólo por ejemplificar con esas dos frases y hacer notar que a diario hablamos del tiempo sin saber todo el poder, si de alguna manera lo podemos llamar, que posee este concepto en nuestras vidas.

Tiempo, tiempo, tiempo... quizás nunca me detuve a pensar acerca del tiempo con tanta profundidad como ahora o con tanta seriedad y determinación, porque cuando te detienes a pensar en todas las cosas que el este factor 'modifica' con su paso es simplemente un efecto que a la larga parece increíble. Un ejemplo más gráfico es obviamente como el paso de los días va haciendo que un plazo que se veía lejando, cada vez se decremente y en alguas ocasiones el tiempo nos apremiará por haber estado sin hacer nada cuando debimos haber hecho paulatinamente las cosas correspondientes.

Pues así es como este factor va afectándonos a todos, de distinta manera y de manera constante. El tiempo siempre avanza y aunque sabemos que va a la misma velocidad siempre, por mí parte, siempre creo sentirlo más rápido y aún así sus efectos no siempre son así de rápidos.

Y cada año nuevo que pasa reflexionamos en alguna oportunidad "...ya pasó otro año, que rápido fue".

El tiempo terminará de sanarme, así como sana cualquier otra cosa, independiente de cuánto demore. Hoy estoy bien, mañana lo estaré y así espero seguir estando. Después de todo, como bien dicen por ahí, "el tiempo todo lo cura"...