Diciembre

Todas tus acciones vienen a ser resumidas en este mes, porque quieras o no, siempre en diciembre pensamos qué tal fue el año, todos tendrán sus miradas y algunos terminarán el año contentos, otros se conformarán con haber terminado el año y esperarán tener un próximo mejor, mejor dicho, todos esperamos que el próximo año sea mejor.

Y es en estas fechas cuando típicamente hacemos nuestros balances y analizamos (algunos más detenidamente, otros a la ligera) los pros y los contras de cada uno. Ahora es tarea de cada uno el hacer que el próximo período anual sea mejor y cosechemos más y mejores frutos con las acciones que emplearemos para aquella misión.

Por estos días muchos deben estar pensando y disfrutando de las merecidas vacaciones, esos días de descanso y de levantarse tarde que nadie nos puede negar, pues es nuestro tiempo libre el que guardamos religiosamente en esta época, aunque sean pocos días por motivos distintos, todos tendrán algo más de placenteros sueños y menos de estresantes desveladas.

En lo personal en mi balance general, me siento satisfecho por mis acciones y por mis ganas de avanzar y no quedarme estancado, tengo muy claro que puedo hacer muchas cosas mucho mejor, pero el tiempo dirá como evolucionarán aquellas habilidades que necesitan seguir siendo pulidas. Además que yo soy una de esas personas que ansían tener un mejor porvenir y al mismo tiempo, reconozco que debo mejorar bastante aunque tengo la certeza que el camino no es el errado.


Así es, diciembre es el mes en el que sacamos las cuentas y armamos nuestros estado de resultados, todos distintos obviamente. Quizás en este año hay muchas cosas que me hubiera gustado que no pasaran o hacer muchas de otra manera, pero sigo pensando que el pensar en esas condiciones que hubieran cambiado las cosas es una gran pérdida de tiempo y lo que resta ahora es solo mirar adelante sin desconcentrarse ni salirse del camino y tener conciencia de las cosas que se hacen, y que todas esas cosas sirvan en el constante avance.

Regocijante y calmante natural

No sé si logré mi objetivo en un cien por ciento, pero al menos fue un alivio tremendo el poder estar ahí y gritar sin que nada más me importará, incluso teniendo a mis primos y mi hermano subiendo el mismo sendero detrás mío, sólo quería desahogarme y se sintió genial poder botar al menos parte de lo que quería dejar ir. Fue algo tremendamente grato, aunque sé que no ha terminado el proceso de botar todas esas cosas que no quiero conservar, no quiero quedar vacío tampoco, eso sería algo imposible.

Aún habiendo deseado inmensamente poder vivir un momento como ese, no tengo claro por qué tenía tantas ganas de desechar algo que no tengo claro como describir, me refiero a que no soy una persona rencorosa, tampoco soy bueno para conservar malos deseos para con otras personas, si bien este año no ha sido fructífero en el plano social, creo que en el personal si lo ha sido, pues he aprendido muchas cosas y a ver las cosas desde otro aspecto, quizás más maduro o más experimentado, no lo tengo claro. Es difícil tener en estos momentos las cosas en la mira con certeza, pues cuando piensas algo y lo vuelves a pensar, las percepciones van cambiando, además de eso, las memorias nuestras son débiles o al menos la mía. A quién no le ha pasado que está a punto de decir algo y se le olvida al instante sin razón.

Teniendo en cuenta que no tengo claro que fue lo que quisé realizar, sino que liberar un montón de energía en los gritos creo. Esto porque por mi parte yo llego siempre la conclusión de que no soy una persona rencorosa, quienes me conocen lo deben haber notado, no suelo estar distanciado con los míos por mucho tiempo, esto yo no sé si será una ventaja o una desventaja, pues de alguna manera esa capacidad de guardar rencor en ocasiones llega a ser una cualidad que está en casi todos presente. Aún así, no me siento mayor ni menor por ser en cierta forma, alguien más tolerante o pasivo. En lo personal me agrada.

Aquel lugar que alguna vez se me hizo tan aburrido, otras veces se me hizo tan solitario y desvanecedor, otras también se me hizo divertido jugando cuando era niñó, ahora es un lugar mágico para mí, me dió calma y tranquilidad al estar lejos de casi todo, me dió una paz que añoraba tener aunque fuera por unas cuantas horas. Quiero volver donde antes nunca quería estar. ¿Irónico?

Be patience, it ain't that hard

Mentira voluntariamente inocente

Aquel niño nunca terminó de comprender lo que sucedía mientras observaba atento los hechos que ocurrían, o tal vez nunca quizó prestar mayor atención pues comprendía que no era algo que le fuera a dejar provechosos recuerdos y prefería ignorar las cosas que pasaban. Nunca quizó compartir todas esas penas y echarlas afuera, nunca quizó confiar en alguien pues era demasiado aproblemado al relacionarse con la gente. Por si esto fuera poco, era solitario en su interior y no encontraba más compañía que un par de minutos con la gargante apretada y algo en qué pensar por un rato no hacía más que alargar la penumbra que vivía con frecuencias que no eran fáciles de soportar ni de ignorar.

Este pequeño ser, continuó, sonreía como si nada lo atormentará, escondía la pena detrás de carcajadas que por momentos eran injustificadas y solo servían como una coraza. El tiempo sanó muchas heridas, pero no sin dejar las respectivas marcas de una vida que con altos y bajos ha ido dejando un marcado un camino lleno de escombros y momentos que no deberían encontrarse en la memoria de nadie.

El tiempo pasó y continuó una vez más con su ritmo ajetreado, trajo consigo muchas cosas nuevas, otras también conocidas y no queridas. Pero con todos estos hechos, el daño se ha aminorado cada vez más y las experiencias claramente han sido en un grado enriquecientes y obviamente traen consigo enseñanzas que no se aprenden leyendo libros ni aprendiendo sin vivirlas por uno mismo.

Hoy no puedo decir que estoy desvalido por todas las cosas que han sucedido, pues he tratado de sacar fuerzas de los lugares y de las cosas menos esperadas para poder sonreír como ayer, para poder esconder las penas como lo he sabido hacer y para no dejar que estas angustias me hagan caer, pues no hay tiempo para seguir lamentando y lo que hay de tiempo libre debe ser usado de la mejor manera posible. Nadie me hará esto más fácil, quizás hayan más dificultades por venir, pero hoy por hoy, me siento más preparado y con mayor disposición para enfrentar la adversidad y aún más para recibir las cosas que vengan sin esquivarlas ni dejar que pasen sin consecuencias.

Aquel niño aprendió de toda la tristeza y pena que se guardó, aquel niño ha crecido, pero sigue escondiendo detrás de una sonrisa sus más profundas y desesperadas ganas de gritar en un lugar que nadie lo escuche y botar al menos por ese minuto, todo lo que se pueda botar... Hasta que ese minuto llegue, seguiré mintiendo como ese niño de manera tan inocente, pero voluntaria, sonriendo enmascarado.

Salud!

No es que me este quejando al querer tener un buen descanso y algo largo, merecido quizás, eso no lo tengo claro. No me quejo, pues lo que hago es por mi propia voluntad y sería algo cobarde desconocer esas cosas solo por estar cansado y algo aburrido de no poder dormir unas buenas horas de más. Por ahora lo que más que me gustaría, sería terminar el año de buena forma, y después de eso, descansar y disfrutas unas anheladas vacaciones.

Reconozco que hay momentos en que la cobardía si se apodera de mí y es ahí cuando las ganas de mandar todo a la mierda y no hacer nada respecto a mis deberes entra al juego, creo que esas situaciones las controlo con algo de tensión, y poca madurez o quizás la madurez se incrementa a medida que controlo mejor esas crísis que suelen aparecer. Esperemos que simbolice mayor madurez.

Pero el descanso que quiero tener y la paz que quiero conseguir cuando no tenga nada que hacer más que preocuparme por disfrutar del tiempo libre no es por el cansancio físico, eso no es tan preocupante como una cabeza que no consigue tranquilidad. Cuando no estás 100% tranquilo, tus decisiones derepente no son las mejores, tus procedimientos se ven afectados y la concentración reducida, justamente algo que no debiera pasar o al menos algo que no debería ser frecuente.

A estas alturas ya queda poco, se me hace hasta un poco increíble que otro año se vaya a ir, es algo extraño que un año que ha traído tantas cosas distintas ya se esté acabando, tal como lo quiero desde hace bastante. Los años los siento pasar cada vez más rápido, no así el tiempo, que en repetidas oportunidades es un calvario por su lentitud y su poco efecto en momentos determinados.

Qué esperado es el día que acaben las clases, que pueda salir libremente sin preocupaciones mayores. No creo estar pidiendo demasiado, a este paso, ese día llegará antes de lo estimado y esperemos que traiga sorpresas agradables, pues de esa manera, todo acentúa su alegría para con todo en mi paisaje personal.

Confesiones de una mente en caos

Hoy sentí cosas demasiado extrañas, sentí que detonó una bomba de malos pensamientos que me hizó refelexionar sobre algunos asuntos que por ahora no tienen mucho sentido, pero que aún así se me hizo algo bastante incómodo. Fue estremecedor el que se me pasaran tantas cosas por la cabeza y que casi ninguna de ellas tuviera tanto sentido o justificación, pero que incluso así me estaban perturbando más de la cuenta.

Las sensaciones fueron intensas y también variadas, aunque siempre relacionadas entre sí, ya que el núcleo era uno solo, en otras palabras, era un caos causado por un efecto dominó. Sentí cosas tan raras... por momentos pensé que debía rendirle cuentas a alguien sobre qué cosas hago y el cómo las hago y aunque sé que de alguna manera no debo perder el control sobre mí, también debo ser consciente que las cosas que yo haga deben ser siempre en pro de un objetivo central y siempre sumando méritos para lograr ese objetivo de la manera correcta. Y si creo que lo entendí bien, no le debo cuentas a nadie, sino a mi mismo, pues soy yo quien será el principal beneficiado o afectado con las acciones que yo tome, independiente de cuales sean, seré yo siempre el principal objeto de esas consecuencias.

Me sentí confundido y no creo estar calmado del todo ahora, pues es algo tormentoso, de esas cosas que te acuetas y tratas de dormir, pero no te lo puedes sacar de la cabeza y cuando despiertas, de nuevo está ahí, como algo que te acecha y te persigue constantemente, una verdadera molestia.

Pese a todo esto, creo que estas cosas al final sirven en la medida que uno sepa el cómo tomarlas y sepa qué hacer con ellas, porque con esto tengo aún más claro que el progreso es un proceso constante y que hay que seguir trabajando por ello, sin parar, pues la perfección no se alcanzará nunca, pero siempre se puede hacer algo mejor que lo anterior.

¿Cómo nos cambia la vida o cómo cambiamos a la vida?

Sí, creo que este es uno de mis nuevos dilemas, porque la verdad es que pensandolo bien, yo no sé que fue lo que cambió. Si fue la vida que me cambió o si yo cambié a mi vida, quizás para algunos puntos de vista es algo indeterminante y sin importancia, no así para mí, pues creo que es algo que detona muchas cosas más, parecido a un efecto dominó. Distintos parámetros juegan en este dominó, pues obviamente para mí crece la importancia del motivo del cambio y no es algo tan pasajero ni que preocupe en una mínima porción, pues siento que es algo sumamente determinante para muchas otras cosas o quizás para cosas que a mí sí me importan y que derepente pueden tornarse algo complejas.

Incluso cuando creo tener clara la respuesta al dilema del título de este artículo, me surgen dudas que no puedo contestar con facilidad, además de esto, se suma el que se me hace lo bastante complicado como para elegir entre dos cosas que a simple vista pueden parece idénticas. Puede sonar raro, pero llega un punto en que la confusión asciende a niveles que parecían mucho más simples y prácticos de resolver.

La vida muchas veces podemos asimilarla a un juego, un juego de mesa quizás, que require mucha concentración, pues hay que saber jugar con mucha cautela y también a la vez saber arriesgar cosas para obtener ganancias mayores a las previstas. El problema surge justamente cuando jugamos de una manera que no corresponde y que no nos trae los beneficios debidos, pues nuestras movidas son erróneas y nos van llegando a pozos en donde se hunden nuestros anhelos y nuestra hambre de mejorar por los caminos más convenientes y más baratos si se puede catalogar de alguna manera en relación a la facilidad que queremos obtener para desarrollar nuestras metas y ambiciones personales.

Siento que no puedo responder la interrogante inicial con claridad, aunque esa claridad sería una comodidad tremenda si se pudiera tener. Sería un relajo personal, tranquilidad, sanidad mental quizás y hasta simplemente estar más contento conmigo mismo, mí principal ambición y algo que a la vez es complicadísimo de poder lograr, pues este mundo tiene cosas para todo y todos, nos hace despertar y nos hace reposar y sin darnos cuenta nos esta haciendo lo que menos nos gustaría que nos pasara justo en momentos que creemos no merecer tales hechos.

Esa es la vida, una ruleta que no deja de girar, una ruleta de la suerte en dónde nadie tiene nada asegurado, en donde todos desean un camino que muchas veces es el más angosto y el más ancho nos lleva por la ruta equivocada, por ser más fácil caminar con esa comodidad. Y no, no soy capaz de responderme a mí mismo aquella pregunta, pero tampoco me siento mal por eso, pues por un lado es mejor seguir sin tener la certeza en algunas materias, pues nos da espacio para aceptar otras opiniones y analizar otros puntos de vista en los que nunca todos pensaremos igual. Y así es la vida también, una ruleta dónde todos los puntos dirimen con sus pares.

"Success is simple. Do what's right, the right way, at the right time."

Anti-Rutinas

Es algo tan común que puede ser algo muy difícil de evitar, simplemente es una pauta que se nos presenta sin avisos, cosas que hay que estar cumpliendo siempre y de la mejor manera obviamente o al menos mucha gente trate de hacerlo así. Y qué feo es estar sumergido en una rutina que con poca holgura nos deja tiempo para hacer cosas que sí haríamos de mejor gana que estarlas haciendo porque son obligaciones, no me refiero a que sea malo, sino que siempre llega un punto en que hacer lo mismo siempre puede ser algo fastidioso. Al fin y al cabo somos humanos y quizás instintivamente buscamos o nos sentimos atraídos por cosas nuevas o más claro aún, somos del tipo de animal que copia algunas otras conductas para probar sensaciones y juzgar con un punto de vista algo más cercano a lo objetivo.

Justamente las rutinas es algo que me encantaría evitar tener, pues es algo monótono y demasiado aburrido si se piensa que hacer lo mismo repetidas ocasiones no es de lo más interesante incluso cuando hacemos lo que nos gusta. No digo que eso sea algo malo, sino que siempre, siempre es bueno salir de la rutina y hacer cosas que normalmente no haríamos o que nos gustaría hacer, pero por tiempo derepente las dejamos de lado.

Puede ser que por ahí las cosas no siempre sean tan entretenidas ni grandes eventos, pero el sólo hecho de hacer cosas distintas es una suerte de ejercicio para la salud mental desde mí punto de vista, algo que ayuda a despejarse.

Por mi parte, yo trato de no tener una rutina fija, obviamente es algo que en ocasiones no se puede controlar, pues nos debemos a horarios que debemos cumplir y esas cosas no pasan por nuestra voluntad la mayoría de las veces.

Y que refrescante y reconfortante es romper esas rutinas que nos tienen amarrados en tantas ocasiones sin siquiera poder dormir con tranquilidad. Por eso es que valoro tanto cuando puedo hacer cosas que me distraigan, salir de la rutina por unas horas o quién saben cuánto dure la aventura. Es algo que te recuerda el sabor de la vida, el cuál contiene muchísimas acepciones distintas, la mía por ejemplo es exquisita cuando puedo y quiero tomarlo así.